• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: о моей жизни (список заголовков)
00:58 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:54 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:35 

3 февраля я устроилась на первую в своей жизни официальную работу. Теперь я могу называть себя специалистом технической поддержки Сбербанка России, инженером СББОЛ или же просто оператором call-центра — один фиг, я просто великовозрастный ребенок, которого нельзя сажать за работу с людьми. Работа состоит в том, чтобы консультировать клиентов, которые, зачастую первый раз в жизни сели за комп, блять ленятся прочитать инструкции на сайте Сбербанка. Знаешь, моя работа мне нравится, но увы и ах — держать в руках себя мне бывает крайне сложно, учитывая мою авторитарную манеру разговора (я говорю, говорю, дабы предотвратить возможные ошибки, инструктирую на будущее...).

Решение многих ошибок, возникающих у клиентов, возникает у меня в голове, как правило, на 15 секунде разговора и посему мне неинтересно то, как клиент почесавжопу, севзакомп, запустивсббол, трясябашкой, нихуянепонимая, туповзглядываясьвэкран, открыввбанкерасчетныйсчет24хуября, закрывсчет5дыкабря, сходиввбанк, поссать, вернувшисьизбанка, вставивтокенсебевжопукомп, ПРОСТО НЕ МОЖЕТ ОТПРАВИТЬ ПЛАТЕЖКУ и я его часто перебиваю на этом, избегая этих отупляющих мозг подробностей, а этого низзя делать.

Или когда бабуля постбальзаковского возраста обнаруживает у себя ошибку, и я понимаю, что сейчас нам с ней придется УСТАНОВИТЬДРОВА, ПРОШИТЬЭТОТСРАНЫЙТОКЕН, ЗАПУСТИТЬТРАСИРОВКУ, и я понимаю, что она меня даже слышит-то через раз, то, ТВОЮ МАТЬ, начинается экшен...

А в целом работа ничего так, правда портить зрение, спинку и жопку за ***** рублей в месяц... Нет, это даже не зп. Я промолчу. Бывает хуже, ага, ага. Если бы мне не помогал бы Андрей, я бы жила максимум в комнате на соседей и вообще, нищебродствовала б по полной. Потому что я в жизни не пойду на работу с людьми вроде всяких продавцов, официантов и т.п. — у меня не хватит выдержки общаться с людьми вживую. Да и зачем, чтобы на 3 копейки больше получать что ли?

Однако! В целом у меня все хорошо и спокойно сейчас, давно этого желала и ждала. Ввиду того, что мне помогает Андрюшка, я живу одна в съемной однушке в околоэлитном районе в 5 минутах ходьбы от Волги, в чистой и уютной квартире с ремонтом, тихими соседями и охуенным месторасположением в городе! Все велодорожки и парки, музеи, метро, рынки МОИ! У меня всегда чисто в квартире, тихо, в холодильнике овощи или какая-нибудь вкуснятина, которую я готовлю сама, на столе цветут фиттония и фиалка... Уют, тишина... Меня успокаивает эта атмосфера.

Я буду постепенно пробовать устроиться на более лучшие места, посматривать за вакансиями. У меня уже есть коротенькая строчка в резюме в графе "опыт работы", а ты знаешь, что это сыграет мне на руку при последующем трудоустройстве в другие организации на похожую специальность. Надеюсь.


@темы: О моей жизни, Работа

23:59 

Перемен! Мы ждем перемен!

Несмотря на все то ебательно-вызговыносящее, что происходит в моей жизни, на все то, что я не могу тебе здесь подробно расписать ввиду чрезмерно личного и интимного содержания, мой дорогой читатель, я стараюсь не концентрироваться на плохом (бла-бла-бла, ага). У меня прекрасно прошел Новый год, а также 1 и 2 января. Много счастливых и интересных часов мы провели с Андрюшкой, часть из них с андрюшкиными друзьями, очень интересными, веселыми и харизматичными людьми.

А чоооооо мне подарили))))

Знаешь, многие, наверное, девушки любят всякие косметические и ароматные финтифлюшки. Мне надарили душистых гелей, кремов, аромамасел, аромалампу и даже набор йУного парфюмера (набор предназначен дитям от 8 или 9 лет. В результате "юный" парфюмер перепачкался маслами как хрюшка и устроил в комнате арома-сад, но духи, как показалось, вышли сносные). Еще мне подарили офигенное черное платье с открытыми плечами и прозрачной вставкой, электронный конструктор и деньги, которые я, методично собрав в кучку и отложив, потратила на зимний шмот.

Составляю резюме на работу контент-менеджером. Надеюсь меня, неопытную, ни разу официально не работающую, но грамотную, умеющую излагать мысли в текстовых редакторах, интересующуюся правом и юриспруденцией, ответственную и такую няшку возьмут. Да будет так. Омон!

Что я там еще... Замечаю все чаще за собой, что я унылая овца слишком часто концентрируюсь на плохом. А ведь я же хочу жизнь сделать разнообразнее, интереснее, лучше. Я по-прежнему нахожу себе новые развлечения, рисую пизданутые картинки, пишу рассказ, но мне не хватает материальной независимости. Чуваки, поддержите меня, я очень в этом сейчас нуждаюсь. Впереди самое тяжелое — поиск работы и адаптация среди взрослых-серьезных тетек-дядек.

@темы: Обо мне, О моей жизни

21:22 

В ожидании

Ох, даже не знаю, с чего начать.

В семье у меня по-прежнему напряженные отношения, масла в огонь подлил тот факт, что я ухожу с университета. Нет, даже не так. Я ухожу, мать ее, с этой злоебучей шараги, в которой нихуя ничему не учат, попусту расходуя мое время 6 дней в неделю, на езду в которую приходится тратить часа 3,5 в день (а мы еще и переезжаем скоро, да еще дальше), впустую расходуя уйму энергии, нервов и человеческий потенциал в целом!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :cens::chainsaw:
Собираюсь вот опосля праздников второй раз подавать заявление на отчисление по собственному
желанию (первый раз подала в октябре, но тогда мне и самой показалось,
что я слишком быстро и опрометчиво сделала это, отговорили в итоге). И мне похуй на потраченный впустую год. Я все равно уйду, хотя меня будут прессовать все, начиная от декана и руководства факультета, заканчивая родственниками и родителями. Да уже прессуют, чо. Уже столько разговоров было, говоришь: "не хочу сейчас об этом" — бесполезно. Мне и так самой обидно от того, что я не поступила туда, куда хотела изначально, что лучше бы пошла на бюджетную заочку, что провалила математику. Мне и так тяжело. Столько слез уже пролила с этим универом, с этой семьей, с этими людьми. Сейчас нужно будет искать работу, готовиться к пересдаче ЕГЭ (скоро подам заявление в управление образования), а дальше, если получиться, я съеду от родителей, сняв жилье.

Единственное, над чем думаю — куда идти работать, перепоступить на менеджмент или прикладную информатику, сдать ли физику или нет... Голова кругом. А., Л. и М. всячески поддерживают меня. Особенно любимый А.

Я прекрасно понимаю, что в жизни не все всегда получается так, как нам хотелось бы, но разве стоит это терпеть, когда есть все шансы изменить это? Чего ради? Зачем? Где нужно будет с чем смириться в работе или в жизни, там я постараюсь себя взять в руки, но здесь не тот случай, институт — это мелочи, по сравнению с тем, что может приключиться в жизни. Да и у кого из людей, кто не хотел быть педагогом изначально, диплом педагогического сыграл существеную роль в карьере, а?

В общем, я полна решимости все изменить. Мне плевать, что обо мне думают как о распиздяйке, ленивой приспособленке и т.д. и т.п. Я готова учиться все свое время, было бы чему и ради чего. И я постараюсь все исправить и изменить.

Только бы не слышать и не видеть никого. Почти никого.

@темы: О моей жизни, Учеба

19:13 

Скучный пост. Можете не читать даже.

Я не могу определиться с профессией. Пока еду в электричке, постоянно мысленно ковыряюсь в себе и не могу прийти к единому мнению на этот счет. Нет, даже дело отнюдь не в том, что я не хочу работать. Я хочу, очень хочу иметь дело всей жизни, которому будет не жалко посвящать время и силы. Что-то такое это, наверное, должно быть, чтобы там было место созданию чего-то нового, пускай даже и не принципиально нового, чтобы можно было творчески подходить к решению какой-либо задачи. Чтобы это еще и хороший доход приносило. Закатай свою губу.

Мне ведь не жалко сил и времени на учебу, мне хочется учиться, но на данный момент мне в институте морозить жопу, чтобы тебе дал препод задание и пизданул из класса, ох как не хочется. Пока пишешь, пальцы немеют от холода, под монотонную речь охота уснуть. Приходится изучать и посвящать уйму времени совершенно ненужному, гуманитарным предметам, на которых не рассказывают ничего нового, а лишь расфусоливают и обобщают то, что, блять, ежу понятно. "Напишите 10 определений понятия "педагогика", напишите сочинение "каким я буду педагогом", напишите сочинение "я учитель", нарисуйте на лбу хуй. А еще ведь нужно каждое утро в полусонном состоянии 1,5-2 часа ехать на все это. И потом уезжать и снова тратить на дорогу уйму времени. 3-3,5 часа ежедневно уходит в пустоту.

В институте мне не нравится. Мне не нравится ни его структура, ни его порядки. За прогулы снижают оценку? Балльно-рейтинговая система? Разве самым главным не являются твои знания, которыми ты обладаешь в итоге? Ввиду всего этого, я-таки не удержалась и прогуляла пару суббот, четверг и всю физ-ру на неделе. Хотя мне так-то плевать, что мне поставят, однако я хочу побыстрее "отстреляться" на сессии и отдыхать зимой почти весь январь.

@темы: Обо мне, О моей жизни

19:21 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:37 

От оно чё!

Пришла на ЕГЭ спокойная как удав, ровно к 9, без опозданий, в 10 начали вскрывать кимы, и отгадай, что произошло? Бланка #2 нет! Мы просидели до 12, не поворачивая башки по сторонам и не выходя в коридор (ввиду чего у меня, наверное, жопа успела стать квадратной), лишь из-за того, что в министерстве решали вопрос о том, МОЖНО ЛИ НАМ, СУКА, ПИСАТЬ НА ДРУГИХ ЛИСТОЧКАХ. 3 сраных часа в жопу!!! Сидели просто так! Хотелось встать и свалить к чертовой матери. Еле выдержала это все. До 15.00 сидела, последняя ушла, и то, за час до конца. Да, математику, я это точно знаю, написала я через жопу еще и потому, что почти вся вторая часть была мне незнакомой, мы такое не решали... Короче, плевать. Будь что будет. Хотя мне не терпится уже результаты узнать.

@темы: О моей жизни, Математика, ЕГЭ

10:51 

Больной лах

Просто "прекрасно" - заболеть за 2 дня до ЕГЭ... Нужно срочно выздоравливать. Сегодня на ночь выпью настойку с водкой и медом, должно помочь. Я победитель по жизни. Но я готовлюсь, сука, готовлюсь и все повторяю!!! Только бы сил набраться, а то я голову от подушки с трудом отрываю. Блять, ну как не вовремя!!!

@настроение: Да хер его знает. Больное какое-то и встревоженное.

@темы: О моей жизни, Лох

12:19 

Школьные годы.

Завтра у меня и других одиннадцатиклассиков последний звонок. Я решила вспомнить школьные годы: чем я занималась, какой была в разные годы.

1-4 класс: рисую на партах, бью морды одноклассникам. Не играю ни во что, продленку пропускаю, иногда сбегаю с уроков, свободное время провожу в библиотеке за чтением журналов или дома за рисованием. Снимаю мини-фильмы на VGA-камеру своего сони эриксона. Иногда представляю, что я - путешественник, собираю рюкзак с бутербродами и иду в парк, что в пятиста метрах от дома, там загораю на солнышке, сижу на одеялке, типа у меня поход. Гербарий собираю, увлекаюсь икебаной. Плету феньки, вяжу, занимаюсь рукоделием. Собираю конструктор, рисую в тетрадях города мечты, друзей мечты, внешность, о которой я мечтаю, дом, который бы я себе хотела. Красочные рисунки, увы, куда-то подевались. Живу в своем мире и не желаю из него вылезать. 1й класс вообще ничерта не делаю. Благо нам не ставят оценки, иначе это были бы одни двойки. В тетрадях грязь. Маман на пару с сестрой ебут мозги на тему: "ты хуево учишься. А ну-ка марш за прописи etc". Вру с 33 короба, раз не понимают, что мне плевать. Во втором классе выхожу хорошисткой лишь в 3м триместре (у меня был трояк по физкультуре, потому что я дерево). В третьем классе я круглая хорошистка - одни четверки. В четвертом вышла отличницей во втором триместре, однако за год я хорошистка с одной четверкой. Класс населяют побольшей части редкие дегенераты. Требую, чтобы меня перевели в другую школу, ибо эта - дебильная, и я не хочу учиться с ебанутыми. Друзей практически нет. Ненавижу всех.

5 класс. Я выскочка. Отличница с ЧСВ за overдохрена. Удивительно, но этим я наоборот зарабатываю на первых порах авторитет - ко мне обращаются со списываниями. Общаюсь с такими же выскочками и со старшиками, которые всегда угостят сигаретами и коктейлями. Скучно, чувствую рядом с ними, что просираю время. Потом конфликтую со всем классом, ибо детки тут очень мажорные, а я из очень простой семьи, мне насрать на мой внешний вид, хожу в мамкиных рубашках и брюках клеш (кстати, я их раньше очень любила). В моду входят заужки, а я одета не "по мадЕ". Закусились с одним низкорослым высерком, выпендривается на меня постоянно, друзей своих подключил. Избиваю его постоянно - бесполезно. Меня ставят на учет по школе за драки. Я считаю, что я еще очень по-доброму отнеслась к их классу. Некоторых девок с удовольствием отпиздила бы за их понты и подливание масла в огонь. Жалко стало. Забиваю на учебу, выхожу за год хорошисткой ("4" по математике, английскому и еще по какому-то предмету, сейчас не вспомню). Постоянно срываю уроки, матерюсь, хлопаю дверями.

6й класс. Шоу начинается. Меня постоянно таскают к директору. Постоянно ругают за внешний вид, т.к.я хожу с выкрашенной в белый прядью, ярким макияжем, основной составляющей которого являются черные тени и килограмм туши. С учителями лаюсь, ибо они, люди старой закалки, не могут видеть, как я бью того самого высерка, который меня всячески, между прочим, задевает и поливает грязью. "Ты же девочка" - главный аргумент, которым они мне тычут в лицо, как тычет Джеймс Дин своим членом в лицо Саши Грей в одном из видео специфического жанра. Мои подружки в классе меня не поддерживают: "извини, нам еще с ним учиться". На самом деле я воспитанный и терпеливый человек, можете себе вообразить, как меня он достал, что я этого пацана начала бить. К концу 6го класса ни его одного кстати. Скатываюсь на тройки: математика, английский, технология, которую я ненавижу, физкультура, география, биология - я запарываю все. "5" только по русскому, истории и рисованию. Решаю переходить в другую школу. Папу постоянно вызывают в школу по поводу и без повода. В конечном итоге меня, моих родителей, высерка, которого я бью, вместе с его родителями вызывают на ковер к директору. Мы забираем документы, я посылаю весь это блядский цирк. Летом со своими знакомыми шастаем по заброшкам, гуляем и просто развлекаемся.

7й класс. Сначала мы не поладили с классом, на стрелке меня едва ли не побили, единственное, что я успела - дать под глаз одной девчонке, с которой, к слову, мы сейчас дружим, хехе =) Потом все стабилизовалось в плане взаимоотношений с одноклассницами (одноклассники были кончеными лошками и сами иногда могли поднять руку на девчонок). Хорошистка в первом триместре, 2 трояка по алгебре и английскому во втором, в третьем триместре 2 трояка уже по алгебре и геометрии. Чувствую себя одиноко, постоянно думаю, пью в одиночку, накуриваюсь, чувствую себя дерьмом. Наступает "озарение".

8й класс. За лето твердо решаю стать из троечницы отличницей. Все ржут в голос. Посылаю к чертям. Прошу сестру, чтобы подтянула меня по математике. Стараюсь все понять. Самостоятельно штудирую теорию по русскому. Становлюсь круглой отличницей. Все триместры сплошные "5". Участвую в олимпиадах, побеждаю, получаю свой первый грант. Меня хвалят, занимаются практически индивидуально со мной. Одноклассники постоянно списывают у меня. Общаюсь по большей части с модной телочкой из параллели - дочкой миллионера Н. Кстати, девушка очень интересная. Наслышала о том, что в городе есть очень сильная школа, в которой самая сложная в городе программа, но при этом школа эта дает самые прочные знания и имеет весьма продуктивную базу для подготовки к экзаменам. Я забираю бумаги и вот, я гимназистка. Надеюсь на то, что за год я догоню программу и стану хотя бы троечницей. Английский в гимназии изучается на углубленном, 5 часов в неделю, а у меня его, фактически, не было. Учеба для меня - как своеобразная игра, эдакая головоломка с задачками. Увелечения все те же - книги, рисование. В мае маман подает на развод, в июне я навсегда ухожу к отцу. Период перемен. Летом с папой, т. Л. и Л. едем на юг.

9й класс. Просрав 1 и 3 сентября 2012, прихожу в новый коллектив 4го. Я в центре внимания. Т.к. у меня в классе старая знакомая, я к ней в класс как раз и перешла, ее постоянно распрашивают обо мне. Девчонки косятся в мою стороны, посмеиваются хз почему. Может потому, что я слишком сильно крашусь или еще что. В классе у меня аж три поклонника: И., Л. и В. И. фактически признается мне в любви, с улыбкой отказываю, стараюсь не обидеть и не задеть, предлагаю остаться друзьями. Л. помогает мне во всем. Не знаю, чем я заслужила такое расположение, я даже не расчесываюсь в школу и не крашусь, веду себя как урод, хотя мне говорят, что я выгляжу мило и я милая. This is strange. Отличницей стать не удалось, выхожу хорошисткой. В аттестате за 9й класс четверки по русскому (мне стало пофигу), по физике, икт и искусству. Моя личная победа - я вытянула англиш на "5". Хотя я все равно недовольна. Гиа сдаю на раз-два, хотя и не готовлюсь ничерта. По химии и русскому четверки за экзамен, по математике и обществу пятерки. Кстати, последние два я написала на максимальные баллы. Ах да, еще я активно участвую в олимпиадах и выигрываю их. Постоянно сижу за уроками, ввиду чего у меня аж зрение немного упало. В мае провалялась в больнице прямо перед экзаменами аж 2 недели. Учиться тяжело, но я ползу. Заканчиваю и плюю на выпуски-последние звонки-вписки-квартирные попойки. "Я сам себе пиздатый друг". Летом гоняю на велике, решаю заняться гимнастикой, сажусь за лето на шпагат, тренируюсь, занимаюсь также силовыми, чтобы рученьки были крепкими и я могла защитить себя хоть как-то. Плюс я обожаю женские мышцастые тельца. ^_^

10й класс. Догоняю программу по английскому, т.к. я взяла по нему профиль, и мне нужна только "5", я же иду на медаль. До полуночи учу тексты, с 5 утра учу их снова, еле тяну на "4", но азарт, азарт берет свое, и я хочу еще. И так до ноября, в ноябре более-менее привыкла. Учу, учу, учу... Все мои знания по англу получены именно за этот год благодаря хорошей учительнице (жаль, что она ушла потом, и вместе с ней ушел мой энтузиазм). Было тяжело по 2-3 текста в неделю учить, но я хотела выучить английский. Знакомлюсь с А. Чисто случайно. В декабре мне буквально сносит крышу, я очень хочу увидеться с ним, но не решаюсь и боюсь даже позвонить по скайпу, стесняюсь жутко. Переписываемся. Учебный год я заканчиваю круглой отличницей. Претендую на золотую медаль. Олимпиады, олимпиады. Получаю 3 гранта. Еду в Москву с работой на всеросс. конференцию.

11й класс. Самый легкий год. Серьезно. Учиться легко и приятно. "Еду" на старой базе и активно дополняю новую. Новая информация хорошо усваивается моей головушкой. Заданий отнюдь не много. Переоценка ценностей. Ломаюсь, куда идти по окончанию школы. Приходит озарение в декабре - "Бизнес-информатика", вот куда хочу!!! И медаль хочу!!! И денег, денег побольше, грантов там всяких! "Срубаю" столько побед, сколько не "рубила" никогда. Читаю кучу книг. The golden age of self-perfection. Меня всячески поддерживает любимый А. На выпускной не хочу, к последнему звонку готовиться не буду. Своенравная скотина я. Что же, прощаюсь со всеми... Честно говорю, буду по вам скучать, вы были лучшим моим классом. Впереди экзамены. Удачи, ребятки, на ЕГЭ (только если вы не на мое направление поступаете, ха).

@музыка: SOAD - Toxity

@настроение: Отличное

@темы: О моей жизни, Школа. Воспоминания. Ностальгия.

22:21 

"На словах ты Лев Толстой, а на деле хуй простой." (с.)

У меня у одной дурацкая привычка здороваться со всеми знакомыми, которых я где-либо вижу на улице? Сижу в маке, вижу знакомого, здороваюсь. Смотрит на меня взглядом побитого ишака и отворачивается. Что за нахуй? Сегодня вижу ту же рожу, машу рукой, опустил глаза. Ну что за болван? Тебя хорошим манерам учили? Была охота вылить ему остатки колы на башку и убежать.
С бывшей одноклассницей поздоровалась на улице, а она, прекрасно меня расслышав и заглянув мне в лицо, прошла мимо. В следующий раз крикну ей погромче приветствие, а то мне показалось, что она оглохла.
Все подряд тычут тем, что я матерюсь, потакают воспитанием и прочим, но как дело доходит до банального приветствия, так сами даже клешенькой не могут помахать. Вспомнилась на эту тему цитата, которую я вставила в заголовок.

@музыка: Hocico - Ruptura

@темы: О моей жизни, Вежливость. Двойные стандарты.

15:21 

О каникулах :-)

Вот и прошли мои самые лучшие каникулы. Первый раз в жизни мы вдвоем с моим любимым поехали в Казань. Я в восторге от поездки, не передать словами!!!

Дорога заняла у нас 6 часов, мы ехали на машине. Мы расположились в очень уютном и комфортабельном номере Гранд-Отеля, питались вкусными кушаньями, каждый день гуляли, посетили кремль, катались по реке на катамаране, перетрогали всех зверушек в трогательном зоопарке, были в парке, в музее истории Татарстана. Самое главное - это то, что мы были вдвоем, все время рядом. Одним словом, это было офигенно!!!

Еще не доехав до Отеля, мы с А. отметили, какие дисциплинированные и законопослушные водители драйвят в этом чистеньком, красивом и уютном городе. В первый же день побежали смотреть на главную мечеть Кул-Шариф, на Казанский кремль. В общем, мы все время гуляли, фоткались все 4 дня, наслаждались прекрасной погодой и обществом друг друга. У нас был офигенский вид из окна отеля, прекрасный номер, все на высшем уровне) Понравилось абсолютно все — начиная с дороги на машине, заканчивая прогулками и каждодневными развлечениями!

Будете в этом городе — посетите местные парки, закажите катамаран, чтобы поплавать и полюбоваться видами и обязательно посетите ресторан "Сахара" — сколько была в кафешках и ресторанах, вкуснее их еды ничего не пробовала!







@темы: О моей жизни, Путешествия

08:44 

Рассуждаем о взрослой жызны

—Вот интересно, а почему нам постоянно говорят, что самое главное в жизни, чтобы мы стали людьми? Что, если развернуть эту фразу, что вы понимаете под ней? Учителя, родители, родственники, даже незнакомые люди говорят, что не важно, знаешь ли ты науки, сколько у тебя денег, как ты учишься, кем работаешь, главное, чтобы ты стал Человеком. Хм. А для кого это главное-то? Честно, мне насрать, стану ли я "человеком" в субъективном восприятии каких-то людей или еще кем. Нас воспитывали в жанре "доброта спасет мир", мы читали такие произведения о доброте и человечности, как "Не стреляйте в белых лебедей" Б.Васильева, где лошпедного поведения герой-терпила Егор Полушкин мог только сутками утираться соплями вместе со своим "добрым" сыном вместо того, чтобы наказать обидчиков местной флоры-фауны своего лесничества. Это по-вашему быть человеком? Это добро? Зло, остающееся безнаказанным, преумножается вообще-то. Классика.
Подставь левую щеку и тебя затопчут, вместе с твоей псевдодобротой.
В общем, лично для меня главное, чтобы я была счастливой, а не доброй в глазах кого-то и человечной. Люди так любят усираться на эту тему и обвинять меня в том, что я аццки злая лишь потому, что я часто ругаюсь, крою все и вся на свете в плохом настроении и не потакаю их хотелкам. В их глазах добрый тот, кто сюсюкает с животинками, детишками, качает башенкой и говорит "как так можно-то!". Почему никто не смотрит на то, что человек совершает, какими намерениями движут его "добрые" побуждения? Может ему есть от этого профит какой, выгода?
К слову, человеком ты можешь стать, однако мало кто тебе поможет, если ты опустишься на дно, уйдешь в себя, в общем потеряешь то, что ты обычно можешь дать людям.

—Мне же недавно исполнилось 18, так? Это значит, что я стала типа взрослой, теперь у меня больше ответственности... Все отпели мантру о том, что "ооо, ты вступаешь во взрослую жизнь, это же таааак прекраааасно". А я вот честно не догоняю, в чем прикол быть взрослым? Кроме того, что ты более самостоятельный и (возможно) материально независимый человек. Мне так неохота выбираться из своей "ракушки" на поверхность, искать работу, покидать полюбившуюся гимназию, не хочу ничего сейчас.

—Юность - такое время, когда имеешь уже потребность в собственном, в личном пространстве, хочешь быть независимым, но при сем ни копейки не заработал. Ну почти (если обо мне говорить). Хорошо, если вам помогают, в т.ч. материально. И поддерживают морально. Время становления, однако, лучше в том плане, что свободы больше появляется. Поэтому я не могу однозначно ответить на вопрос, что лучше было, детство или юность? Мне кажется, у тех, кто стремится к лучшему, самое лучше время как раз после лет 25-32, когда человек уже наладил темп своей жизни, убрав из нее с годами лишнее (включая школу и институт), достиг в той или иной степени того, к чему шел. По крайней мере, старшие товарищи подтверждают.

—Кстати, я вот часто слышу от многих родителей нечто вроде: "вот чо Васька/Колька/Дашка сидят на нашей шее, здоровые лбы, все по 22-28 лет, он(а) все с нами живет, скорей бы замуж вышла/женился и квартиру снял(а)". Это как сравнить хуй с пальцем, товарищи. Что в этом такого? Да хоть 35 лет ему, ребенок сам на свет не просился, родился, между прочим, по вашему желанию и эгоизму, и ребенок останется нуждающимся в вас в той или иной степени еще очень долгое время. В 18 лет в существующих реалиях никто нихрена независимым не становится. Это вам в совке многое доставалось на халяву, это вам государство за 5 лет службы в гос.учреждениях давало квартиры, это вам на предприятиях предлагали бесплатные путевки в санатории и на моря, это у вас была стабильность и спокойная, размеренная социальная жизнь и т.п. Со стороны это выглядит, как "наигрались в родителей, дитя выросло, пора его толкнуть на эту поеботину под названием ипотека/долги/мало платят/сил нет/нет стабильности, лишь бы на шее не сидело, нам глаза не мозолило". У меня есть такие знакомые с такими родителями, и я бы не хотела оказаться на их месте.

@темы: Размышления. Дневник., Размышления, Обо мне, О моей жизни, Дети

22:00 

Обычный день. Всем привет.

Наконец-то я перестала быть инфантильным овощем и начала возвращаться к себе. Начнем по порядку обо всем. :fog:
На днях вылечилась от простуды. И ручонки тоже начали проходить. Полторы недели до этого хандрила и переживала (было из-за чего, я опасалась одного очень неприятного события - но это сугубо личное). Половина каникул пролетела как-то очень быстро и незаметно все-таки. Понедельник мы провели с любимым, а вторник, среда и четверг были посвящены поездкам по больницам, всяким плановым осмотрам, чтению любимых книг и статей, а также фильмам (просмотрела триллер "Куб" и еще кое-что из более специфических жанров :) ). В среду я ездила на лечение к Н.Ф., ездила к любимому кролику на работу - отчего бы не повидаться-то лишний раз, я так скучаю по нему... Потом я сидела почти 2 часа в здании вокзала, увлеченно читая книги и осушая один за другим стаканчики с вкусным двойным шоколадом из кофейного автомата. Почему-то мне не захотелось ехать на автобусе до "ЦУМа", а потом пересаживаться на газель, чтобы уехать сразу, я решила растянуть свой путь и прокатиться на электричке. Да и мне очень уж нравится вокзал в Самаре - сидишь в нем себе с деловой мордой в ожидании поезда да с рюкзаком за спиной и чувствуешь себя путешественницей или туристкой. Или представляешь себе, как в один прекрасный день тронешься умом в дальний путь от этого вокзала, километров эдак за тысячу со своим любимым в сладостном предвкушении новых впечатлений и незабываемого отдыха. Так классно :) В общем, все отлично, все спокойно, эти каникулы полностью удовлетворяют моим гедонистическим потребностям (благо никого дома нет целыми днями - еще один огромный плюс. Долой все из моего лазарета!). Кстати, родители вроде как собираются сматываться на выходные - ТЫ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ЭТО ЗНАЧИТ? :) Всю ночь гуляем ^____^

P.S.: а еще у меня новая прическа - я остригла волосы по плечи и перекрасилась в темно-каштановый. К себе естественной вернулась. Долой длинные патлы и выжженые белокурые пряди, ломающиеся на затылке так, словно я полбашки выстригла под полубокс. Аллилуйя. Сестра помогла покраситься, хоть и потом докрашивать за ней пришлось, но все равно, спасибо ей за это. У меня все, я спать.

@темы: О моей жизни, Обо мне

20:54 

News

Ооо, сколько же всего произошло за последние 2 недели!!!
Эти зимние каникулы (1-11.01.15) были для меня самыми лучшими в жизни! 1 января мы прекрасно провели время с А., моим солнышком: играли в "Heavy Rain" на приставке, в шашки, в "Эрудит", обменялись подарками и просто прекрасно провели время в спокойной и по-домашнему уютной обстановке. Меня очень обрадовало то, что мой подарок действительно пришелся ему по душе. :lala2: А еще, благодаря моему заиньке, я теперь счастливый обладатель графического планшета! Этот день был полон сюрпризов для меня. Наш Новый год был все-таки самым лучшим.
На каникулах мы два раза были в театре, несколько раз катались на коньках, играли в различные игры... Но больше всего мне запомнилось 10 число - этот день был самым-самым! Мне до сих пор не верится, что мы теперь не просто друзья или что-то в этом роде, наши отношения вышли на новый уровень, мы теперь пара <3. Ты и представить не можешь, как долго я этого ждала! Правда с непривычки, как мне иногда кажется, я как-то глупо выгляжу и странно веду себя от переизбытка чувств. На последней встрече я просто не хотела его отпускать! Влюбленность дает такое нереальное ощущение счастья, кто бы мог подумать...

@темы: О моей жизни

21:15 

Грусть предновогодняя

Ненавижу праздники и никогда их не любила. Сидиииишь, делать нечего, только стругаешь салаты непонятно для чего да залипаешь в интернете. Шататься по улице в какой-нибудь пьяной компании и бухать на Нг - чет настроения нет, и я изображаю пай-девочку, сидеть дома и готовиться хер пойми к чему - тоже как-то не айс... Скорей бы 1 января, встретиться с Андреем и валить отсюда. Хоть бы разок отметить праздник как праздник, а не как похороны. Надеюсь, нам с Андреем это удастся. Мне уже не терпится подарить ему вертолет на ручном управлении и картину, которую я нарисовала для него. Сейчас мне очень не хватает его. Хотя он онлайн в аське (видимо, тоже очень весело), мне очень хочется с ним поговорить, но я не могу ничего сформулировать и настроение поганое, боюсь на него перебросить свой негатив...


Интересно, кому-нибудь вообще бывает весело в этот день?


А что у нас там из недавних новостей? Полугодие я закончила черт знает как. Одна четверка по алгебре, по остальным пятачки. Не, ну а что я хотела с другой стороны? Я же домашки все списываю и ничерта не делаю, выезжая на своей хитрожопости-дальновидности-гимназическойсистемызнании.

Сейчас меня почти ничего не радует кроме НЕГО. Божечки, я просто таю в его спокойном, теплом и уютном обществе, так хочется его обнять, прижаться к нему... Осталось всего несколько часов до 1 января, он заедет уже за мной в 9. Пора спать. Все, отбой. Мне больше нечего сказать, я устала за этот день. Праздники меня выматывают...

@темы: О моей жизни

22:23 

Эти чудесные субботы...

Вчера был наипрекраснейший день, лучший за последние две недели!

Проснулась я достаточно рано, дабы успеть уложить волосы и накраситься. Пришла в свою заебавшую любимую синагогу, сдала зачеты... В половине второго меня забрали - приехал мой самый лучший друг, в которого, к слову, я влюблена.) Мы поехали к нему в гости. Он подарил мне свой старый ноутбук, с которого я как раз сейчас сижу, и теперь у меня в комнате есть нормальный полноценный компьютер, с которого я могу спокойно выходить в интернет, печатать различные работы и заполнять свой дневничок, слушая какую-нибудь тихую и мелодичную электронную мелодию :type: Ноут я поставила в стеллаж, что находится у меня рядом с кроватью, причем таким образом, что средняя полка теперь служит столиком для компьютера, за которым я сижу на краешке кровати. Очень уютно получилось. Даже и не знаю, как отблагодарить А. за эту прелесть ^^.
После небольшого ликбеза, посвященного дальнейшей эксплуатации ноута, мы пообедали и поехали в кино на "Дракулу". Фильм был классный, разве что концовка, на мой взгляд, что-то подкачала - не люблю, когда в историческую драму вставляют современные ноты. Мы поужинали, прогулялись, он отвез меня домой... Всю ночь не могла уснуть, впечатлений море! :vo:

Вот только завтра в гимно, мать ее, а я ленивая джопа, вечно выезжающая на дзшках, которые делают за меня одноклассники, и посему в данный момент я просто плюю в потолок. :( Кто-нибудь, заставьте меня сделать долбаные уроки.

@музыка: EvenS - Vanished; Sopor Aeternus & The Ensemble Of Shadows – Dead Souls

@настроение: Заряд позитива переваливает за допустимые нормы, поэтому второй день хожу с улыбкой до ушей ^^

@темы: О моей жизни

11:28 

FAQ

Марина, ученица 11 класса, обычная школьница, стукнувшаяся в детстве головой.

Увлекаюсь я, в основном, различными видами творчества. Расписываю специальными красками шмотки, обувь, иногда вяжу что-нибудь. Отлично рисую портреты и различные черно-белые картинки черной гелевой ручкой. Рисование - мое главное увлечение с детства. Также свободное время провожу за чтением различной литературы самых разных жанров и чаще всего читаю отдельные статьи. Обожаю кататься на роликах, велосипеде, коньках, санках, скейте, самокате, которого у меня нет. Люблю русский язык. Занимаюсь спортом (в данный момент не занимаюсь, т.к. болею, а так время от времени тренируюсь - бегаю, растягиваюсь, особое внимание уделяю силовым), раньше занималась различными естественными науками, и написанием собственной книги, сочинительством бездарнейших стихотворений, и даже на пианино немного научилась играть, хотя у меня начисто отсутствует музыкальный слух. Еще с детства полюбила различные логические задачки, всевозможные тесты, упражнения на развитие нестандартного мышления. Часто играю в настольные игры, собираю конструктор, будучи пьяной даже могу станцевать и спеть :lalala:. На данный момент увлекаюсь эзотерикой, психологией (сюда же приплетем, пожалуй, и физиогномику, и невербалику, и многие другие разновидности психологии), различными околорелигиозными и духовными течениями, мистикой, криминалистикой и многим другим. Новую информацию я люблю раскладывать по полочкам, при этом применяя ее в дальнейшем с пользой.

Что касается того, что мне нравится... С самого раннего возраста меня безумно привлекало все необычное, где-то даже абсурдное, оригинальное и экстравагантное, и в свою очередь я стараюсь побольше подобного привнести в свою жизнь. Мне нравится готовить необычные блюда (которые зачастую ем только я, ха), примерять на себя различные образы, переделывать одежду и обувь на свой вкус, украшать все вокруг и делать единственным и неповторимым в своем роде. Без всего этого я себя не чувствую собой. Ну и конечно же мне нравятся люди, непохожие на других в силу своей самобытности, своих взглядов, убеждений... Привлекают загадочные, но при этом неординарные и нестандартные, внешне холодные и где-то неприступные, с чувством собственного достоинства личности. Мне повезло в том плане, что мой любимый человечек и хорошие знакомые именно такие.

 

И еще несколько фактов обо мне:

 

1) Я амбиверт со склонностью к интроверсии.

2) Шило в жопе.
3) Я ЧФ. Меня пугают маленькие дети до года, еще больше пугает их появление у меня. Меня передергивает от беременных. Я боюсь брать на руки маленьких детей.
4) Я не люблю мясо, колбасы и рыбу, брезгую приготовлением подобного. Хотя даже после перехода на вегетарианство пробовала есть подобные продукты, однако мне ужасно не нравится их вкус, сейчас я к ним не притрагиваюсь. Ненавижу жевачку, меня рвет от одного вида этих сраных пережеваных комочков, буэээээээээээээ.

Также я не покупаю изделия из нат. кожи и меха. Это вопрос принципа. Не понимаю, нахуя сейчас убивать животных на верхнюю одежду, когда существуют высококачественные и не менее, а то и более теплые материалы? Это отвратно и бесчеловечно.

5) Не люблю праздники и срать я хотела на традиции. Не люблю оценивающие взгляды, посему сконфуженно чувствую себя при знакомстве с другими человеками. Даже спортом предпочитаю заниматься на улице и преимущественно в темное время суток.

6) Я привыкла смотреть далеко и представлять возможные итоги чего-либо и анализировать.

7) Я во всех смыслах без тормозов и у меня частенько отключается критическое видение себя со стороны.

8) При всем этом я тормоз, если смотреть с другой стороны. И, удивительно, где-то я скромняшка. Где-то, да. Часто теряюсь в ситуациях, где участвуют люди, которые что-то от меня хотят/обижают меня/давят. Когда поздно уже махать кулаками, я даю пиздюлей обидчикам. Чертов слоулайфер.

9) У меня темперамент на границе всех видов темперамента, как подчеркивают тестики.Однако я больше холерик.

10) Чаще всего провожу время в спокойной и тихой обстановке.

11) 166 рост, 58 вес. Натуральная шатенка (или брюнетка, хз) с желтовато-зелеными глазами. Крашу патлы в платиновый блонд. Умею мелировать и красить.


Теперь добавлю пару слов о том, для чего я завела этот дневник. Кто знает может открою его лет эдак через 7, хоть поржу =D Ну а если серьезно, то, во-первых, это поможет мне анализировать собственную персону со стороны. Для меня это очень важно, поскольку я стремлюсь узнать и понять себя лучше, плюс взгляд со стороны помогает работать над собственными ошибками, которых я совершаю целую уйму изо дня в день. Энергия, знаете ли, прет. Во-вторых, я люблю записывать свои мысли и иногда делиться ими с окружающими. А так как я еще и не люблю лишний раз рассказывать, что да как и что я за человек, да и вообще очень мало с кем люблю общаться вживую, пусть данный ресурс немного будет служить своеобразным посредником и в общении с людьми. Писать я буду немного, интересности обычно отпечатываются только в сознании и не переходят в дневник. Так у меня исторически сложилось.

В общем, добро пожаловать!

 


@музыка: Crystal Castles - Vanished.

@темы: Обо мне, О моей жизни

Я в домике.

главная