Даешь рефлексию во всех ее формах. :lalala:
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
07:59 

Почему из меня не выйдет мать?

Вместо предисловия.
Можете относиться к моим записям как хотите. Я испытывала с раннего детства и испытываю по сей день к детям (и людям в общем, а дети для меня - такие же люди) в основном больше отвращения, нежели умиления. Я с раннего возраста говорила, что лялек у меня никогда не будет, однако никто не относился и не относится по сей день к этому серьезно. Вы можете писать мне, что я еще передумаю, что я молода еще, что свои дети - это же свои дети, не чужие и т.п. ненужную хуйню. Мне омерзителен классический институт семьи, мне противно само деторождение и все, что с ним связано. Но это не означает, что я их ВСЕХ ненавижу. С иным ребенком я могу поиграть, поболтать, побеситься, но не более. И не очень долго. Дети детям рознь.

1. По отношению к детям.
В первую очередь я всегда буду думать о себе. Для меня это абсолютно нормально, у меня есть только я, люди приходят в нашу жизнь и уходят. Никто не позаботиться о тебе, кроме тебя же. Если копнуть глубже - отпишитесь мне в комментах, кто в первую очередь думает о близком. Большинство из вас окажутся заблуждающимися лицемерами.
Как по мне, рождение детей в семьях - это в 99,9% случаев следствие эгоизма их же родителей. Они думают о том, каково будет этому ребенку в этом мире, что они смогут ему дать, хотели ли бы они, чтобы он вкусил хоть часть их жизни? Готовы ли они принять ребенка таким, каким он впоследствии вырастет? Что, если ребенок не оправдает ожидания, вырастет в противоположность вам? Воспитывай, не воспитывай, а вырасти может все, что угодно, вы же понимаете.
А что если ребенок окажется и вовсе больным? Неполноценным? Сработает не "та" генетика? Думаете, это все легко, вас это ну никак не коснется?
Лично я никогда не смогу принять ребенка, если он вырастет полным болваном. Я не верю в безусловность материнской и родственнической любви, как и в материнский инстинкт (это под его влиянием иные матери бросают своих детей, пиздят, а то и вовсе убивают своих чад во всех смыслах?). Ну не всем дано это, не всем суждено быть папашками-мамашками, это же очевидно, почему этого никто не понимает?
И да, я не хочу рожать заведомо несчастного человека, который мне нахуй не нужен. Ни при каких обстоятельствах.

2. Я не собираюсь ничем жертвовать ради человека, который вряд ли это оценит, которому я буду по гроб должна лишь на том основании, что я - его мамаша.
Если вы считаете, что вот, вы родили ребенка, и по достижению им 18летия вы отныне ему ничего не должны - вы глубоко заблуждаетесь. Это по закону вы ему ничего не должны. Почти никто еще не вставал на ноги окончательно в 18 лет, это крайне тяжело в условиях безработицы, тяжелой фин.ситуации и вообще. Обязанность заботиться о ребенке ложиться на всю вашу гребаную жизнь, товарищи. А ребенок может, к примеру, не захотеть работать, не захотеть учиться, вы готовы его "ломать", потратив уйму нервов, или смиритесь с его поведением? Оставите его предоставленным самому себе?
По факту он вам не обязан ничем, он на свет сам не просился. :-)
И какова цена этого "аттракциона"? Непоправимый вред здоровью во время родов, во-первых. Самые здоровые женщины какие только болячки не приобретают опосля рождения наследника - и зубы сыпятся, волосы выпадают, кожа на разных частях тела превращается в дряблое мессиво и т.п.- минимум, чем вы отделаетесь. Никто еще не отменял серьезнейшие гормональные нарушения, лечащиеся зачастую годами, серьезные болезни по гинекологии и прочее дерьмо.
Даже если вам кажется, что на данный момент после рождения ребенка вы абсолютно здоровы.
Прибавить к этому нервотрепку, связанную с детьми, перманентый шум, крики, вопли, плач и проч., огромные финансовые затраты. Вы не сможете с этим маленьким зависимым от вас человечком в любой момент уйти от партнера, уехать отдыхать, просто свалить из дома - за вами будет вечный хвост.
Никто не оценит ваших жертв. Никто. Вы сами подписываетесь на все это.
Пускай рожают детей те, кто любит людей. Хотя бы немножко. Не детей, а именно людей. Дети вырастают и они не обязаны быть теми, кем вы бы хотели их видеть. Как бы вы их не воспитывали, педагоги-теоретики.

@темы: Обо мне, Дети

11:53 

Академия

Об академии

Ниче так, сойдет. Пока ничего особо отталкивающего и раздражающего в этих стенах не нашла. Разве что ужасные толчки в одном из корпусов и бомжацкий ремонт немножко ассоциируются с тюрьмой. Но ниче, сойдет. Хавка дороговата в столовке, ну а что, не школа же. Бесплатно тут, увы, не поешь. Преподавание ниче так, на уровне, как мне показалось. Группа хорошая, все образованные, более-менее начитанные, интеллигентные, 6 пацанов, 6 девок (самая богатая на пациков группа на физмате). Занимаюсь на физ-ре в спец. группе, ибо я болешенька. Все относительно нормально...

...но самый пиздец, это дорога до инстика.

Контингент, с которым каждодневно мне приходится торчать в тамбуре стоя аки цапля на одной ноге и судорожно прижимая к груди сумку, абы чаго не спиздили, оставляет желать лучшего. В электричке уроды встречаются каждодневно - зычье, урки, нарки, алкашня, бабы с
грязными бошками и небритыми подмышками, мужики, от которых воняет
саньем, пристающие ко всем, студентота шараг и каблух, мерзкие бабы-которым-нехуй-делать-сидят-с-пивасом-чтоб-ты-сука-вонючая-облилась, их
мерзкие сопливые слюнявые пизденыши, мотающие
ногами и так норовящие меня испачкать, когда я сижу (а ведь быдломамаша даже замечания ему не делает!). По утрам элека забита настолько, что аж тошнит от всех этих
прислоняющихся жоп, этих ебальников, дышащих в спину и затылок свиной вонью. После именно этого транспорта меня мучает непреодолимое
желание ОТМЫТЬСЯ НАХУЙ ПИССОТ РАЗ!!111!
Я понимаю, что и я потею, и я как бэ человек, но блять, я пользуюсь
дезиком, душак принимаю кажный божий день, а это, ЭТОоОоо, каждый день
этот пиздец. Студентота особенно бесит. Представь себе мерзких
сперматоксикозных ублюдочных бабуинов лет 17-19, выебывающихся перед
девками, неумело матерясь и кое-как сбивчиво о чем-то тараторя? И их
дээээвушек, этих шлюховато-колхозного вида сучар, которые от них не
отстают ни в чем. Самый пиздец - когда все эти выблядки, выросшие на каких-то помойках в своем Хуево-Кукуево, начинают то беситься, махать ручонками и толкаться в тамбурах, то плеваться, то курить свои дешевые вонючие сигаретки. Разъебашить бы им всем их тупые ебальники!
Всех помыть и обработать хлоргексидином, а студентоте за их примитивную речь, мат где не попадя и говор колхозный зашить нахуй рты! :uzhos:

В самодеятельности, танцульках-вписках, студенческих праздниках не участвую. Избегаю этого всего. Я пришла в вуз за знаниями. Только бы не доставали с этой самодеятельностью

Эмоции, эмоции...

@музыка: Шнур - Лайк

@темы: Учеба

00:58 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:35 

3 февраля я устроилась на первую в своей жизни официальную работу. Теперь я могу называть себя специалистом технической поддержки Сбербанка России, инженером СББОЛ или же просто оператором call-центра — один фиг, я просто великовозрастный ребенок, которого нельзя сажать за работу с людьми. Работа состоит в том, чтобы консультировать клиентов, которые, зачастую первый раз в жизни сели за комп, блять ленятся прочитать инструкции на сайте Сбербанка. Знаешь, моя работа мне нравится, но увы и ах — держать в руках себя мне бывает крайне сложно, учитывая мою авторитарную манеру разговора (я говорю, говорю, дабы предотвратить возможные ошибки, инструктирую на будущее...).

Решение многих ошибок, возникающих у клиентов, возникает у меня в голове, как правило, на 15 секунде разговора и посему мне неинтересно то, как клиент почесавжопу, севзакомп, запустивсббол, трясябашкой, нихуянепонимая, туповзглядываясьвэкран, открыввбанкерасчетныйсчет24хуября, закрывсчет5дыкабря, сходиввбанк, поссать, вернувшисьизбанка, вставивтокенсебевжопукомп, ПРОСТО НЕ МОЖЕТ ОТПРАВИТЬ ПЛАТЕЖКУ и я его часто перебиваю на этом, избегая этих отупляющих мозг подробностей, а этого низзя делать.

Или когда бабуля постбальзаковского возраста обнаруживает у себя ошибку, и я понимаю, что сейчас нам с ней придется УСТАНОВИТЬДРОВА, ПРОШИТЬЭТОТСРАНЫЙТОКЕН, ЗАПУСТИТЬТРАСИРОВКУ, и я понимаю, что она меня даже слышит-то через раз, то, ТВОЮ МАТЬ, начинается экшен...

А в целом работа ничего так, правда портить зрение, спинку и жопку за ***** рублей в месяц... Нет, это даже не зп. Я промолчу. Бывает хуже, ага, ага. Если бы мне не помогал бы Андрей, я бы жила максимум в комнате на соседей и вообще, нищебродствовала б по полной. Потому что я в жизни не пойду на работу с людьми вроде всяких продавцов, официантов и т.п. — у меня не хватит выдержки общаться с людьми вживую. Да и зачем, чтобы на 3 копейки больше получать что ли?

Однако! В целом у меня все хорошо и спокойно сейчас, давно этого желала и ждала. Ввиду того, что мне помогает Андрюшка, я живу одна в съемной однушке в околоэлитном районе в 5 минутах ходьбы от Волги, в чистой и уютной квартире с ремонтом, тихими соседями и охуенным месторасположением в городе! Все велодорожки и парки, музеи, метро, рынки МОИ! У меня всегда чисто в квартире, тихо, в холодильнике овощи или какая-нибудь вкуснятина, которую я готовлю сама, на столе цветут фиттония и фиалка... Уют, тишина... Меня успокаивает эта атмосфера.

Я буду постепенно пробовать устроиться на более лучшие места, посматривать за вакансиями. У меня уже есть коротенькая строчка в резюме в графе "опыт работы", а ты знаешь, что это сыграет мне на руку при последующем трудоустройстве в другие организации на похожую специальность. Надеюсь.


@темы: О моей жизни, Работа

23:59 

Перемен! Мы ждем перемен!

Несмотря на все то ебательно-вызговыносящее, что происходит в моей жизни, на все то, что я не могу тебе здесь подробно расписать ввиду чрезмерно личного и интимного содержания, мой дорогой читатель, я стараюсь не концентрироваться на плохом (бла-бла-бла, ага). У меня прекрасно прошел Новый год, а также 1 и 2 января. Много счастливых и интересных часов мы провели с Андрюшкой, часть из них с андрюшкиными друзьями, очень интересными, веселыми и харизматичными людьми.

А чоооооо мне подарили))))

Знаешь, многие, наверное, девушки любят всякие косметические и ароматные финтифлюшки. Мне надарили душистых гелей, кремов, аромамасел, аромалампу и даже набор йУного парфюмера (набор предназначен дитям от 8 или 9 лет. В результате "юный" парфюмер перепачкался маслами как хрюшка и устроил в комнате арома-сад, но духи, как показалось, вышли сносные). Еще мне подарили офигенное черное платье с открытыми плечами и прозрачной вставкой, электронный конструктор и деньги, которые я, методично собрав в кучку и отложив, потратила на зимний шмот.

Составляю резюме на работу контент-менеджером. Надеюсь меня, неопытную, ни разу официально не работающую, но грамотную, умеющую излагать мысли в текстовых редакторах, интересующуюся правом и юриспруденцией, ответственную и такую няшку возьмут. Да будет так. Омон!

Что я там еще... Замечаю все чаще за собой, что я унылая овца слишком часто концентрируюсь на плохом. А ведь я же хочу жизнь сделать разнообразнее, интереснее, лучше. Я по-прежнему нахожу себе новые развлечения, рисую пизданутые картинки, пишу рассказ, но мне не хватает материальной независимости. Чуваки, поддержите меня, я очень в этом сейчас нуждаюсь. Впереди самое тяжелое — поиск работы и адаптация среди взрослых-серьезных тетек-дядек.

@темы: Обо мне, О моей жизни

21:22 

В ожидании

Ох, даже не знаю, с чего начать.

В семье у меня по-прежнему напряженные отношения, масла в огонь подлил тот факт, что я ухожу с университета. Нет, даже не так. Я ухожу, мать ее, с этой злоебучей шараги, в которой нихуя ничему не учат, попусту расходуя мое время 6 дней в неделю, на езду в которую приходится тратить часа 3,5 в день (а мы еще и переезжаем скоро, да еще дальше), впустую расходуя уйму энергии, нервов и человеческий потенциал в целом!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :cens::chainsaw:
Собираюсь вот опосля праздников второй раз подавать заявление на отчисление по собственному
желанию (первый раз подала в октябре, но тогда мне и самой показалось,
что я слишком быстро и опрометчиво сделала это, отговорили в итоге). И мне похуй на потраченный впустую год. Я все равно уйду, хотя меня будут прессовать все, начиная от декана и руководства факультета, заканчивая родственниками и родителями. Да уже прессуют, чо. Уже столько разговоров было, говоришь: "не хочу сейчас об этом" — бесполезно. Мне и так самой обидно от того, что я не поступила туда, куда хотела изначально, что лучше бы пошла на бюджетную заочку, что провалила математику. Мне и так тяжело. Столько слез уже пролила с этим универом, с этой семьей, с этими людьми. Сейчас нужно будет искать работу, готовиться к пересдаче ЕГЭ (скоро подам заявление в управление образования), а дальше, если получиться, я съеду от родителей, сняв жилье.

Единственное, над чем думаю — куда идти работать, перепоступить на менеджмент или прикладную информатику, сдать ли физику или нет... Голова кругом. А., Л. и М. всячески поддерживают меня. Особенно любимый А.

Я прекрасно понимаю, что в жизни не все всегда получается так, как нам хотелось бы, но разве стоит это терпеть, когда есть все шансы изменить это? Чего ради? Зачем? Где нужно будет с чем смириться в работе или в жизни, там я постараюсь себя взять в руки, но здесь не тот случай, институт — это мелочи, по сравнению с тем, что может приключиться в жизни. Да и у кого из людей, кто не хотел быть педагогом изначально, диплом педагогического сыграл существеную роль в карьере, а?

В общем, я полна решимости все изменить. Мне плевать, что обо мне думают как о распиздяйке, ленивой приспособленке и т.д. и т.п. Я готова учиться все свое время, было бы чему и ради чего. И я постараюсь все исправить и изменить.

Только бы не слышать и не видеть никого. Почти никого.

@темы: О моей жизни, Учеба

19:13 

Скучный пост. Можете не читать даже.

Я не могу определиться с профессией. Пока еду в электричке, постоянно мысленно ковыряюсь в себе и не могу прийти к единому мнению на этот счет. Нет, даже дело отнюдь не в том, что я не хочу работать. Я хочу, очень хочу иметь дело всей жизни, которому будет не жалко посвящать время и силы. Что-то такое это, наверное, должно быть, чтобы там было место созданию чего-то нового, пускай даже и не принципиально нового, чтобы можно было творчески подходить к решению какой-либо задачи. Чтобы это еще и хороший доход приносило. Закатай свою губу.

Мне ведь не жалко сил и времени на учебу, мне хочется учиться, но на данный момент мне в институте морозить жопу, чтобы тебе дал препод задание и пизданул из класса, ох как не хочется. Пока пишешь, пальцы немеют от холода, под монотонную речь охота уснуть. Приходится изучать и посвящать уйму времени совершенно ненужному, гуманитарным предметам, на которых не рассказывают ничего нового, а лишь расфусоливают и обобщают то, что, блять, ежу понятно. "Напишите 10 определений понятия "педагогика", напишите сочинение "каким я буду педагогом", напишите сочинение "я учитель", нарисуйте на лбу хуй. А еще ведь нужно каждое утро в полусонном состоянии 1,5-2 часа ехать на все это. И потом уезжать и снова тратить на дорогу уйму времени. 3-3,5 часа ежедневно уходит в пустоту.

В институте мне не нравится. Мне не нравится ни его структура, ни его порядки. За прогулы снижают оценку? Балльно-рейтинговая система? Разве самым главным не являются твои знания, которыми ты обладаешь в итоге? Ввиду всего этого, я-таки не удержалась и прогуляла пару суббот, четверг и всю физ-ру на неделе. Хотя мне так-то плевать, что мне поставят, однако я хочу побыстрее "отстреляться" на сессии и отдыхать зимой почти весь январь.

@темы: Обо мне, О моей жизни

23:18 

Новости

4 августа вышел приказ в ПГСГА о зачислении на бюджет. Нашла в списке себя, я третья. 245 баллов начислили. По окончании института у меня будет диплом о педагогическом образовании по профилям "английский язык" и "информатика".

В преддверии четвертого путешествия за год - мы с А. запланировали в 20х числах августа слетать в Москву на неделю. Мне понравилось, кстати, летать на самолете ^_^ Необычные ощущения. Даже очень.

Я снова поменяла причеееску. Теперь у меня короткое каре и темно-каштановые волосы.

Я заимела страницу в вк. Для упрощенной связи с будущими сокурсниками и скачивания музыки.

Почему я не поступила в наш суперэлитный объединенный вуз в Самаре или СГЭУ, хотя проходила по баллам? Потому что я поняла после 2х лет раздумий, что сейчас, после школы, я не определюсь с профессией. Мне многое интересно и многое же неинтересно. Я выбрала направление, где изучаются наиболее интересные для меня вещи. Понравится педагогика - пойду училкой работать. Понравится язык - переводчиком. Понравится программирование - закончу программистскую вышку и пойду писать коды. Я рассматривала экономику, но поняла - скучно. Менеджмент можно взять в кач-ве второй вышки - учиться отнюдь не сложно на нем. С управлением та же херня. Бизнес-информатика предусматривает меньшее количество возможных профессий по окончанию, чем если я получу вышку на своей специальности. А логистика для меня и вовсе скучна. Да и потом, язык на заочном не учат. Я выбрала, что мне наиболее по душе.

Уж не знаю, как там будет, кем я выйду. Проучусь 5 лет, увидим ;-)
В этом году меня лишили премий. Это было бы в общей сумме 65 тыс. :depress:
До скорого. У меня будет еще много интересностей.

@музыка: Hanzel und Gretel - SS deathstar supergalactic

19:21 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:33 

Итоги

Математика - 59
Русский язык - 92
Обществознание - 86 баллов

Да, я ужасно переволновалась на математике, если не поступлю на Б.И., придется торчать год дома и пересдавать этот экзамен. Это единственный выход, который я вижу. Не собираюсь поступать на заочный бюджет, моего направления нет.

Однако я завтра улетаю с А. на море. Это меня очень и очнь радует. Я в предвкушении. :vo:

14:20 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:37 

От оно чё!

Пришла на ЕГЭ спокойная как удав, ровно к 9, без опозданий, в 10 начали вскрывать кимы, и отгадай, что произошло? Бланка #2 нет! Мы просидели до 12, не поворачивая башки по сторонам и не выходя в коридор (ввиду чего у меня, наверное, жопа успела стать квадратной), лишь из-за того, что в министерстве решали вопрос о том, МОЖНО ЛИ НАМ, СУКА, ПИСАТЬ НА ДРУГИХ ЛИСТОЧКАХ. 3 сраных часа в жопу!!! Сидели просто так! Хотелось встать и свалить к чертовой матери. Еле выдержала это все. До 15.00 сидела, последняя ушла, и то, за час до конца. Да, математику, я это точно знаю, написала я через жопу еще и потому, что почти вся вторая часть была мне незнакомой, мы такое не решали... Короче, плевать. Будь что будет. Хотя мне не терпится уже результаты узнать.

@темы: О моей жизни, Математика, ЕГЭ

10:51 

Больной лах

Просто "прекрасно" - заболеть за 2 дня до ЕГЭ... Нужно срочно выздоравливать. Сегодня на ночь выпью настойку с водкой и медом, должно помочь. Я победитель по жизни. Но я готовлюсь, сука, готовлюсь и все повторяю!!! Только бы сил набраться, а то я голову от подушки с трудом отрываю. Блять, ну как не вовремя!!!

@настроение: Да хер его знает. Больное какое-то и встревоженное.

@темы: О моей жизни, Лох

12:19 

Школьные годы.

Завтра у меня и других одиннадцатиклассиков последний звонок. Я решила вспомнить школьные годы: чем я занималась, какой была в разные годы.

1-4 класс: рисую на партах, бью морды одноклассникам. Не играю ни во что, продленку пропускаю, иногда сбегаю с уроков, свободное время провожу в библиотеке за чтением журналов или дома за рисованием. Снимаю мини-фильмы на VGA-камеру своего сони эриксона. Иногда представляю, что я - путешественник, собираю рюкзак с бутербродами и иду в парк, что в пятиста метрах от дома, там загораю на солнышке, сижу на одеялке, типа у меня поход. Гербарий собираю, увлекаюсь икебаной. Плету феньки, вяжу, занимаюсь рукоделием. Собираю конструктор, рисую в тетрадях города мечты, друзей мечты, внешность, о которой я мечтаю, дом, который бы я себе хотела. Красочные рисунки, увы, куда-то подевались. Живу в своем мире и не желаю из него вылезать. 1й класс вообще ничерта не делаю. Благо нам не ставят оценки, иначе это были бы одни двойки. В тетрадях грязь. Маман на пару с сестрой ебут мозги на тему: "ты хуево учишься. А ну-ка марш за прописи etc". Вру с 33 короба, раз не понимают, что мне плевать. Во втором классе выхожу хорошисткой лишь в 3м триместре (у меня был трояк по физкультуре, потому что я дерево). В третьем классе я круглая хорошистка - одни четверки. В четвертом вышла отличницей во втором триместре, однако за год я хорошистка с одной четверкой. Класс населяют побольшей части редкие дегенераты. Требую, чтобы меня перевели в другую школу, ибо эта - дебильная, и я не хочу учиться с ебанутыми. Друзей практически нет. Ненавижу всех.

5 класс. Я выскочка. Отличница с ЧСВ за overдохрена. Удивительно, но этим я наоборот зарабатываю на первых порах авторитет - ко мне обращаются со списываниями. Общаюсь с такими же выскочками и со старшиками, которые всегда угостят сигаретами и коктейлями. Скучно, чувствую рядом с ними, что просираю время. Потом конфликтую со всем классом, ибо детки тут очень мажорные, а я из очень простой семьи, мне насрать на мой внешний вид, хожу в мамкиных рубашках и брюках клеш (кстати, я их раньше очень любила). В моду входят заужки, а я одета не "по мадЕ". Закусились с одним низкорослым высерком, выпендривается на меня постоянно, друзей своих подключил. Избиваю его постоянно - бесполезно. Меня ставят на учет по школе за драки. Я считаю, что я еще очень по-доброму отнеслась к их классу. Некоторых девок с удовольствием отпиздила бы за их понты и подливание масла в огонь. Жалко стало. Забиваю на учебу, выхожу за год хорошисткой ("4" по математике, английскому и еще по какому-то предмету, сейчас не вспомню). Постоянно срываю уроки, матерюсь, хлопаю дверями.

6й класс. Шоу начинается. Меня постоянно таскают к директору. Постоянно ругают за внешний вид, т.к.я хожу с выкрашенной в белый прядью, ярким макияжем, основной составляющей которого являются черные тени и килограмм туши. С учителями лаюсь, ибо они, люди старой закалки, не могут видеть, как я бью того самого высерка, который меня всячески, между прочим, задевает и поливает грязью. "Ты же девочка" - главный аргумент, которым они мне тычут в лицо, как тычет Джеймс Дин своим членом в лицо Саши Грей в одном из видео специфического жанра. Мои подружки в классе меня не поддерживают: "извини, нам еще с ним учиться". На самом деле я воспитанный и терпеливый человек, можете себе вообразить, как меня он достал, что я этого пацана начала бить. К концу 6го класса ни его одного кстати. Скатываюсь на тройки: математика, английский, технология, которую я ненавижу, физкультура, география, биология - я запарываю все. "5" только по русскому, истории и рисованию. Решаю переходить в другую школу. Папу постоянно вызывают в школу по поводу и без повода. В конечном итоге меня, моих родителей, высерка, которого я бью, вместе с его родителями вызывают на ковер к директору. Мы забираем документы, я посылаю весь это блядский цирк. Летом со своими знакомыми шастаем по заброшкам, гуляем и просто развлекаемся.

7й класс. Сначала мы не поладили с классом, на стрелке меня едва ли не побили, единственное, что я успела - дать под глаз одной девчонке, с которой, к слову, мы сейчас дружим, хехе =) Потом все стабилизовалось в плане взаимоотношений с одноклассницами (одноклассники были кончеными лошками и сами иногда могли поднять руку на девчонок). Хорошистка в первом триместре, 2 трояка по алгебре и английскому во втором, в третьем триместре 2 трояка уже по алгебре и геометрии. Чувствую себя одиноко, постоянно думаю, пью в одиночку, накуриваюсь, чувствую себя дерьмом. Наступает "озарение".

8й класс. За лето твердо решаю стать из троечницы отличницей. Все ржут в голос. Посылаю к чертям. Прошу сестру, чтобы подтянула меня по математике. Стараюсь все понять. Самостоятельно штудирую теорию по русскому. Становлюсь круглой отличницей. Все триместры сплошные "5". Участвую в олимпиадах, побеждаю, получаю свой первый грант. Меня хвалят, занимаются практически индивидуально со мной. Одноклассники постоянно списывают у меня. Общаюсь по большей части с модной телочкой из параллели - дочкой миллионера Н. Кстати, девушка очень интересная. Наслышала о том, что в городе есть очень сильная школа, в которой самая сложная в городе программа, но при этом школа эта дает самые прочные знания и имеет весьма продуктивную базу для подготовки к экзаменам. Я забираю бумаги и вот, я гимназистка. Надеюсь на то, что за год я догоню программу и стану хотя бы троечницей. Английский в гимназии изучается на углубленном, 5 часов в неделю, а у меня его, фактически, не было. Учеба для меня - как своеобразная игра, эдакая головоломка с задачками. Увелечения все те же - книги, рисование. В мае маман подает на развод, в июне я навсегда ухожу к отцу. Период перемен. Летом с папой, т. Л. и Л. едем на юг.

9й класс. Просрав 1 и 3 сентября 2012, прихожу в новый коллектив 4го. Я в центре внимания. Т.к. у меня в классе старая знакомая, я к ней в класс как раз и перешла, ее постоянно распрашивают обо мне. Девчонки косятся в мою стороны, посмеиваются хз почему. Может потому, что я слишком сильно крашусь или еще что. В классе у меня аж три поклонника: И., Л. и В. И. фактически признается мне в любви, с улыбкой отказываю, стараюсь не обидеть и не задеть, предлагаю остаться друзьями. Л. помогает мне во всем. Не знаю, чем я заслужила такое расположение, я даже не расчесываюсь в школу и не крашусь, веду себя как урод, хотя мне говорят, что я выгляжу мило и я милая. This is strange. Отличницей стать не удалось, выхожу хорошисткой. В аттестате за 9й класс четверки по русскому (мне стало пофигу), по физике, икт и искусству. Моя личная победа - я вытянула англиш на "5". Хотя я все равно недовольна. Гиа сдаю на раз-два, хотя и не готовлюсь ничерта. По химии и русскому четверки за экзамен, по математике и обществу пятерки. Кстати, последние два я написала на максимальные баллы. Ах да, еще я активно участвую в олимпиадах и выигрываю их. Постоянно сижу за уроками, ввиду чего у меня аж зрение немного упало. В мае провалялась в больнице прямо перед экзаменами аж 2 недели. Учиться тяжело, но я ползу. Заканчиваю и плюю на выпуски-последние звонки-вписки-квартирные попойки. "Я сам себе пиздатый друг". Летом гоняю на велике, решаю заняться гимнастикой, сажусь за лето на шпагат, тренируюсь, занимаюсь также силовыми, чтобы рученьки были крепкими и я могла защитить себя хоть как-то. Плюс я обожаю женские мышцастые тельца. ^_^

10й класс. Догоняю программу по английскому, т.к. я взяла по нему профиль, и мне нужна только "5", я же иду на медаль. До полуночи учу тексты, с 5 утра учу их снова, еле тяну на "4", но азарт, азарт берет свое, и я хочу еще. И так до ноября, в ноябре более-менее привыкла. Учу, учу, учу... Все мои знания по англу получены именно за этот год благодаря хорошей учительнице (жаль, что она ушла потом, и вместе с ней ушел мой энтузиазм). Было тяжело по 2-3 текста в неделю учить, но я хотела выучить английский. Знакомлюсь с А. Чисто случайно. В декабре мне буквально сносит крышу, я очень хочу увидеться с ним, но не решаюсь и боюсь даже позвонить по скайпу, стесняюсь жутко. Переписываемся. Учебный год я заканчиваю круглой отличницей. Претендую на золотую медаль. Олимпиады, олимпиады. Получаю 3 гранта. Еду в Москву с работой на всеросс. конференцию.

11й класс. Самый легкий год. Серьезно. Учиться легко и приятно. "Еду" на старой базе и активно дополняю новую. Новая информация хорошо усваивается моей головушкой. Заданий отнюдь не много. Переоценка ценностей. Ломаюсь, куда идти по окончанию школы. Приходит озарение в декабре - "Бизнес-информатика", вот куда хочу!!! И медаль хочу!!! И денег, денег побольше, грантов там всяких! "Срубаю" столько побед, сколько не "рубила" никогда. Читаю кучу книг. The golden age of self-perfection. Меня всячески поддерживает любимый А. На выпускной не хочу, к последнему звонку готовиться не буду. Своенравная скотина я. Что же, прощаюсь со всеми... Честно говорю, буду по вам скучать, вы были лучшим моим классом. Впереди экзамены. Удачи, ребятки, на ЕГЭ (только если вы не на мое направление поступаете, ха).

@музыка: SOAD - Toxity

@настроение: Отличное

@темы: О моей жизни, Школа. Воспоминания. Ностальгия.

22:21 

"На словах ты Лев Толстой, а на деле хуй простой." (с.)

У меня у одной дурацкая привычка здороваться со всеми знакомыми, которых я где-либо вижу на улице? Сижу в маке, вижу знакомого, здороваюсь. Смотрит на меня взглядом побитого ишака и отворачивается. Что за нахуй? Сегодня вижу ту же рожу, машу рукой, опустил глаза. Ну что за болван? Тебя хорошим манерам учили? Была охота вылить ему остатки колы на башку и убежать.
С бывшей одноклассницей поздоровалась на улице, а она, прекрасно меня расслышав и заглянув мне в лицо, прошла мимо. В следующий раз крикну ей погромче приветствие, а то мне показалось, что она оглохла.
Все подряд тычут тем, что я матерюсь, потакают воспитанием и прочим, но как дело доходит до банального приветствия, так сами даже клешенькой не могут помахать. Вспомнилась на эту тему цитата, которую я вставила в заголовок.

@музыка: Hocico - Ruptura

@темы: О моей жизни, Вежливость. Двойные стандарты.

22:04 

Одна из книг, прочитанная мною.

Недавно я снова начала перечитывать библию Антона Шандора Лавея (кто найдет в интернете, не пугайтесь ее полного названия, само учение больше похоже на гуманизм. С-м, каким он представляется большинству людей, которое не рубят эту тему, все-таки отличается от учения, описанного Лавеем). Это вам не Коран, не Талмуд от чтения которого я просто охуела.
Помню, что, когда я в 14 лет впервые прочитала эту библию от корки до корки, я напугалась, так это учение мне было близко, и одновременно с тем пугал символ этого учения что ли. Однако это всего лишь символ, рекламный трюк, мастерски преподнесенный автором в целях распиариться как можно больше, как я поняла. Людей привлекает необычное и претенциозное.
Да... С какими бы религиозными или околорелигиозными течениями я не знакомилась бы, они все предлагали совершенно утопические идеи. Многие учения, к примеру, призывают буквально любить весь мир. Но это лицемерие чистой воды. Это невозможно. А если было бы и возможным, то банально привело бы к перекосу баланса "темного"|"белого" в природе (вселенной, космосе, как хотите). Да и если с моей позиции, с позиции любого человека глянуть на это: я не могу любить всех, ВСЕ этого не заслужили. Банально, но даже таких банальных вещей многие не понимают и не замечают того, как они обманывают сами себя. А в основную идею учения Лавея заложено совершенно иное. Плюс один из основных принципов его доктрины (поразительно!) - ни одно учение не должно быть принято за веру! То есть он намекает на то, что цель его учения - открыть глаза людям на их природу, привлечь внимание к основным идеям (не буду спойлерить к каким - вдруг кто сам прочитать захочет), перестать врать себе.
В общем, книга хороша, хотя и читается тяжеловато. Написана красивым языком, основные идеи лаконично изложены, все по полочкам расписано и объяснено. И само учение в целом очень интересное. То, что я люблю.

P.S.: вопреки представлениям о с-ме людей непросвещенных могу смело заявить: это учение ни в коем разе НЕ ПРИЗЫВАЕТ к жестокости. Это все, что я хотела рассказать на сегодня.

@музыка: Guano Apes - Open Your Eyes

@темы: Рецензия на книгу, гуманизм, религиозные учения, специфическая литература

15:21 

О каникулах :-)

Вот и прошли мои самые лучшие каникулы. Первый раз в жизни мы вдвоем с моим любимым поехали в Казань. Я в восторге от поездки, не передать словами!!!

Дорога заняла у нас 6 часов, мы ехали на машине. Мы расположились в очень уютном и комфортабельном номере Гранд-Отеля, питались вкусными кушаньями, каждый день гуляли, посетили кремль, катались по реке на катамаране, перетрогали всех зверушек в трогательном зоопарке, были в парке, в музее истории Татарстана. Самое главное - это то, что мы были вдвоем, все время рядом. Одним словом, это было офигенно!!!

Еще не доехав до Отеля, мы с А. отметили, какие дисциплинированные и законопослушные водители драйвят в этом чистеньком, красивом и уютном городе. В первый же день побежали смотреть на главную мечеть Кул-Шариф, на Казанский кремль. В общем, мы все время гуляли, фоткались все 4 дня, наслаждались прекрасной погодой и обществом друг друга. У нас был офигенский вид из окна отеля, прекрасный номер, все на высшем уровне) Понравилось абсолютно все — начиная с дороги на машине, заканчивая прогулками и каждодневными развлечениями!

Будете в этом городе — посетите местные парки, закажите катамаран, чтобы поплавать и полюбоваться видами и обязательно посетите ресторан "Сахара" — сколько была в кафешках и ресторанах, вкуснее их еды ничего не пробовала!







@темы: О моей жизни, Путешествия

19:16 

Привет из Москвы ;)

Несколько часов назад я приехала из Москвы. Участвовала во всероссийской конференции. Дико болит голова, а в теле такая странная дрожь, будто бы меня все еще качает на верхней полке плацкарты. Но в целом я довольна :-) Хотя бы потому, что привезла первое место.
Что можно рассказать о самой поездке?
День первый. За первые три часа, проведенные в плацкарте, я успела достать по телефону всех и вся. Особенно А., М. и папу. Самые близкие люди должны знать о том, как мне скучно :-) За последующие несколько часов я утомилась настолько, что, не пожалев денег на мобиле, начала всех обзванивать (на тот момент, кажется, мы проезжали Рязанскую область). В Рузаевке на вокзале купила соленый, сука, пирожок с яблоками o_O (специфическая местная еда или повар поиздевался?). Пыталась читать, но под галдеж и гогот, доносящийся из плацкарты девок, это у меня никак не выходило. Измучившись к вечеру, в итоге я заснула крепко и сладко.

День второй. Я проснулась, пожелала всем доброго утра, слезла с верхней полки и принялась стоять в очереди к умывальнику. В 5.47 мы были уже на Казанском. Я офигела от дикого холода и снега, а ведь на дворе 21 апреля! Просрав электричку, мы всей группой начали слоняться вокруг вокзала в надежде найти работающее кафе. С 8 работает KFC, поэтому мы в 7.30 выстроились у него. Около 8.40 мы сели в электричку, час ехали до "Зосимовой Пустыни". Я проголодалась, замерзла, у меня все утро болел животик, в висках било, словно у меня похмелье, все шумели, не давали спать, настроение в дерьмо, а мы еще и опоздать умудрились :( Зашла потихоньку в свою секцию "Экономика и география", сижу растерянная-потерянная, слушаю какую-то работу о цветах и флористике (подобную скукотищу в качестве темы, вероятно, докладчице предложил учитель). Потом выступили парни из какого-то крутого московского лицея информационных технологий, у меня на миг упала самооценка :-D У одного работа была посвящены экономии в электрооснащении города с технической точки зрения - выглядело это все эффектно, чертежи он представил достаточно сложные... У второго была работа, саязанная с логистикой, и что меня удивило, так это то, что паренек сам написал программу на С++ для сложных расчетов стоимости перевозок-поставок (почему в наших школах не изучается С++, к слову? >< ), все четко и подробно объяснил... Остальные работы произвели не такое сильное впечатление, о чем они там были, что говорили, я не запомнила.

Я же выступала последней. Я еще не успела выйти к проектору, как жюри уже расхвалило мою работу за оригинальный подход в рассмотрении темы и вообще за оригинальность самой составляющей доклада (прим. - на заочном этапе нам давали предварительную оценку каждой работы). У меня была тема, связанная с историей, экономикой, религиоведением и даже немного с психологией - "Экономика в священных писаниях". То, что моя работа уже была оценена высоко, мне придало дополнительных сил, и я уверенно выступила, даже не глядя в текст (выступление я выучила наизусть, дабы не теряться на самой защите). Совсем не волновалась, почему-то была уверена в своей победе. Ну и победила, собственно.

А сейчас мне пора садиться за уроки. Хотя мы и поехали после каникул, за домашнее я даже не садилась.

22:00 

Обычный день. Всем привет.

Наконец-то я перестала быть инфантильным овощем и начала возвращаться к себе. Начнем по порядку обо всем. :fog:
На днях вылечилась от простуды. И ручонки тоже начали проходить. Полторы недели до этого хандрила и переживала (было из-за чего, я опасалась одного очень неприятного события - но это сугубо личное). Половина каникул пролетела как-то очень быстро и незаметно все-таки. Понедельник мы провели с любимым, а вторник, среда и четверг были посвящены поездкам по больницам, всяким плановым осмотрам, чтению любимых книг и статей, а также фильмам (просмотрела триллер "Куб" и еще кое-что из более специфических жанров :) ). В среду я ездила на лечение к Н.Ф., ездила к любимому кролику на работу - отчего бы не повидаться-то лишний раз, я так скучаю по нему... Потом я сидела почти 2 часа в здании вокзала, увлеченно читая книги и осушая один за другим стаканчики с вкусным двойным шоколадом из кофейного автомата. Почему-то мне не захотелось ехать на автобусе до "ЦУМа", а потом пересаживаться на газель, чтобы уехать сразу, я решила растянуть свой путь и прокатиться на электричке. Да и мне очень уж нравится вокзал в Самаре - сидишь в нем себе с деловой мордой в ожидании поезда да с рюкзаком за спиной и чувствуешь себя путешественницей или туристкой. Или представляешь себе, как в один прекрасный день тронешься умом в дальний путь от этого вокзала, километров эдак за тысячу со своим любимым в сладостном предвкушении новых впечатлений и незабываемого отдыха. Так классно :) В общем, все отлично, все спокойно, эти каникулы полностью удовлетворяют моим гедонистическим потребностям (благо никого дома нет целыми днями - еще один огромный плюс. Долой все из моего лазарета!). Кстати, родители вроде как собираются сматываться на выходные - ТЫ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ЭТО ЗНАЧИТ? :) Всю ночь гуляем ^____^

P.S.: а еще у меня новая прическа - я остригла волосы по плечи и перекрасилась в темно-каштановый. К себе естественной вернулась. Долой длинные патлы и выжженые белокурые пряди, ломающиеся на затылке так, словно я полбашки выстригла под полубокс. Аллилуйя. Сестра помогла покраситься, хоть и потом докрашивать за ней пришлось, но все равно, спасибо ей за это. У меня все, я спать.

@темы: О моей жизни, Обо мне

20:54 

News

Ооо, сколько же всего произошло за последние 2 недели!!!
Эти зимние каникулы (1-11.01.15) были для меня самыми лучшими в жизни! 1 января мы прекрасно провели время с А., моим солнышком: играли в "Heavy Rain" на приставке, в шашки, в "Эрудит", обменялись подарками и просто прекрасно провели время в спокойной и по-домашнему уютной обстановке. Меня очень обрадовало то, что мой подарок действительно пришелся ему по душе. :lala2: А еще, благодаря моему заиньке, я теперь счастливый обладатель графического планшета! Этот день был полон сюрпризов для меня. Наш Новый год был все-таки самым лучшим.
На каникулах мы два раза были в театре, несколько раз катались на коньках, играли в различные игры... Но больше всего мне запомнилось 10 число - этот день был самым-самым! Мне до сих пор не верится, что мы теперь не просто друзья или что-то в этом роде, наши отношения вышли на новый уровень, мы теперь пара <3. Ты и представить не можешь, как долго я этого ждала! Правда с непривычки, как мне иногда кажется, я как-то глупо выгляжу и странно веду себя от переизбытка чувств. На последней встрече я просто не хотела его отпускать! Влюбленность дает такое нереальное ощущение счастья, кто бы мог подумать...

@темы: О моей жизни

Я в домике.

главная