Даешь рефлексию во всех ее формах. :lalala:
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
07:59 

Почему из меня не выйдет мать?

Вместо предисловия.
Можете относиться к моим записям как хотите. Я испытывала с раннего детства и испытываю по сей день к детям (и людям в общем, а дети для меня - такие же люди) в основном больше отвращения, нежели умиления. Я с раннего возраста говорила, что лялек у меня никогда не будет, однако никто не относился и не относится по сей день к этому серьезно. Вы можете писать мне, что я еще передумаю, что я молода еще, что свои дети - это же свои дети, не чужие и т.п. ненужную хуйню. Мне омерзителен классический институт семьи, мне противно само деторождение и все, что с ним связано. Но это не означает, что я их ВСЕХ ненавижу. С иным ребенком я могу поиграть, поболтать, побеситься, но не более. И не очень долго. Дети детям рознь.

1. По отношению к детям.
В первую очередь я всегда буду думать о себе. Для меня это абсолютно нормально, у меня есть только я, люди приходят в нашу жизнь и уходят. Никто не позаботиться о тебе, кроме тебя же. Если копнуть глубже - отпишитесь мне в комментах, кто в первую очередь думает о близком. Большинство из вас окажутся заблуждающимися лицемерами.
Как по мне, рождение детей в семьях - это в 99,9% случаев следствие эгоизма их же родителей. Они думают о том, каково будет этому ребенку в этом мире, что они смогут ему дать, хотели ли бы они, чтобы он вкусил хоть часть их жизни? Готовы ли они принять ребенка таким, каким он впоследствии вырастет? Что, если ребенок не оправдает ожидания, вырастет в противоположность вам? Воспитывай, не воспитывай, а вырасти может все, что угодно, вы же понимаете.
А что если ребенок окажется и вовсе больным? Неполноценным? Сработает не "та" генетика? Думаете, это все легко, вас это ну никак не коснется?
Лично я никогда не смогу принять ребенка, если он вырастет полным болваном. Я не верю в безусловность материнской и родственнической любви, как и в материнский инстинкт (это под его влиянием иные матери бросают своих детей, пиздят, а то и вовсе убивают своих чад во всех смыслах?). Ну не всем дано это, не всем суждено быть папашками-мамашками, это же очевидно, почему этого никто не понимает?
И да, я не хочу рожать заведомо несчастного человека, который мне нахуй не нужен. Ни при каких обстоятельствах.

2. Я не собираюсь ничем жертвовать ради человека, который вряд ли это оценит, которому я буду по гроб должна лишь на том основании, что я - его мамаша.
Если вы считаете, что вот, вы родили ребенка, и по достижению им 18летия вы отныне ему ничего не должны - вы глубоко заблуждаетесь. Это по закону вы ему ничего не должны. Почти никто еще не вставал на ноги окончательно в 18 лет, это крайне тяжело в условиях безработицы, тяжелой фин.ситуации и вообще. Обязанность заботиться о ребенке ложиться на всю вашу гребаную жизнь, товарищи. А ребенок может, к примеру, не захотеть работать, не захотеть учиться, вы готовы его "ломать", потратив уйму нервов, или смиритесь с его поведением? Оставите его предоставленным самому себе?
По факту он вам не обязан ничем, он на свет сам не просился. :-)
И какова цена этого "аттракциона"? Непоправимый вред здоровью во время родов, во-первых. Самые здоровые женщины какие только болячки не приобретают опосля рождения наследника - и зубы сыпятся, волосы выпадают, кожа на разных частях тела превращается в дряблое мессиво и т.п.- минимум, чем вы отделаетесь. Никто еще не отменял серьезнейшие гормональные нарушения, лечащиеся зачастую годами, серьезные болезни по гинекологии и прочее дерьмо.
Даже если вам кажется, что на данный момент после рождения ребенка вы абсолютно здоровы.
Прибавить к этому нервотрепку, связанную с детьми, перманентый шум, крики, вопли, плач и проч., огромные финансовые затраты. Вы не сможете с этим маленьким зависимым от вас человечком в любой момент уйти от партнера, уехать отдыхать, просто свалить из дома - за вами будет вечный хвост.
Никто не оценит ваших жертв. Никто. Вы сами подписываетесь на все это.
Пускай рожают детей те, кто любит людей. Хотя бы немножко. Не детей, а именно людей. Дети вырастают и они не обязаны быть теми, кем вы бы хотели их видеть. Как бы вы их не воспитывали, педагоги-теоретики.

@темы: Обо мне, Дети

22:35 

3 февраля я устроилась на первую в своей жизни официальную работу. Теперь я могу называть себя специалистом технической поддержки Сбербанка России, инженером СББОЛ или же просто оператором call-центра — один фиг, я просто великовозрастный ребенок, которого нельзя сажать за работу с людьми. Работа состоит в том, чтобы консультировать клиентов, которые, зачастую первый раз в жизни сели за комп, блять ленятся прочитать инструкции на сайте Сбербанка. Знаешь, моя работа мне нравится, но увы и ах — держать в руках себя мне бывает крайне сложно, учитывая мою авторитарную манеру разговора (я говорю, говорю, дабы предотвратить возможные ошибки, инструктирую на будущее...).

Решение многих ошибок, возникающих у клиентов, возникает у меня в голове, как правило, на 15 секунде разговора и посему мне неинтересно то, как клиент почесавжопу, севзакомп, запустивсббол, трясябашкой, нихуянепонимая, туповзглядываясьвэкран, открыввбанкерасчетныйсчет24хуября, закрывсчет5дыкабря, сходиввбанк, поссать, вернувшисьизбанка, вставивтокенсебевжопукомп, ПРОСТО НЕ МОЖЕТ ОТПРАВИТЬ ПЛАТЕЖКУ и я его часто перебиваю на этом, избегая этих отупляющих мозг подробностей, а этого низзя делать.

Или когда бабуля постбальзаковского возраста обнаруживает у себя ошибку, и я понимаю, что сейчас нам с ней придется УСТАНОВИТЬДРОВА, ПРОШИТЬЭТОТСРАНЫЙТОКЕН, ЗАПУСТИТЬТРАСИРОВКУ, и я понимаю, что она меня даже слышит-то через раз, то, ТВОЮ МАТЬ, начинается экшен...

А в целом работа ничего так, правда портить зрение, спинку и жопку за ***** рублей в месяц... Нет, это даже не зп. Я промолчу. Бывает хуже, ага, ага. Если бы мне не помогал бы Андрей, я бы жила максимум в комнате на соседей и вообще, нищебродствовала б по полной. Потому что я в жизни не пойду на работу с людьми вроде всяких продавцов, официантов и т.п. — у меня не хватит выдержки общаться с людьми вживую. Да и зачем, чтобы на 3 копейки больше получать что ли?

Однако! В целом у меня все хорошо и спокойно сейчас, давно этого желала и ждала. Ввиду того, что мне помогает Андрюшка, я живу одна в съемной однушке в околоэлитном районе в 5 минутах ходьбы от Волги, в чистой и уютной квартире с ремонтом, тихими соседями и охуенным месторасположением в городе! Все велодорожки и парки, музеи, метро, рынки МОИ! У меня всегда чисто в квартире, тихо, в холодильнике овощи или какая-нибудь вкуснятина, которую я готовлю сама, на столе цветут фиттония и фиалка... Уют, тишина... Меня успокаивает эта атмосфера.

Я буду постепенно пробовать устроиться на более лучшие места, посматривать за вакансиями. У меня уже есть коротенькая строчка в резюме в графе "опыт работы", а ты знаешь, что это сыграет мне на руку при последующем трудоустройстве в другие организации на похожую специальность. Надеюсь.


@темы: О моей жизни, Работа

23:59 

Перемен! Мы ждем перемен!

Несмотря на все то ебательно-вызговыносящее, что происходит в моей жизни, на все то, что я не могу тебе здесь подробно расписать ввиду чрезмерно личного и интимного содержания, мой дорогой читатель, я стараюсь не концентрироваться на плохом (бла-бла-бла, ага). У меня прекрасно прошел Новый год, а также 1 и 2 января. Много счастливых и интересных часов мы провели с Андрюшкой, часть из них с андрюшкиными друзьями, очень интересными, веселыми и харизматичными людьми.

А чоооооо мне подарили))))

Знаешь, многие, наверное, девушки любят всякие косметические и ароматные финтифлюшки. Мне надарили душистых гелей, кремов, аромамасел, аромалампу и даже набор йУного парфюмера (набор предназначен дитям от 8 или 9 лет. В результате "юный" парфюмер перепачкался маслами как хрюшка и устроил в комнате арома-сад, но духи, как показалось, вышли сносные). Еще мне подарили офигенное черное платье с открытыми плечами и прозрачной вставкой, электронный конструктор и деньги, которые я, методично собрав в кучку и отложив, потратила на зимний шмот.

Составляю резюме на работу контент-менеджером. Надеюсь меня, неопытную, ни разу официально не работающую, но грамотную, умеющую излагать мысли в текстовых редакторах, интересующуюся правом и юриспруденцией, ответственную и такую няшку возьмут. Да будет так. Омон!

Что я там еще... Замечаю все чаще за собой, что я унылая овца слишком часто концентрируюсь на плохом. А ведь я же хочу жизнь сделать разнообразнее, интереснее, лучше. Я по-прежнему нахожу себе новые развлечения, рисую пизданутые картинки, пишу рассказ, но мне не хватает материальной независимости. Чуваки, поддержите меня, я очень в этом сейчас нуждаюсь. Впереди самое тяжелое — поиск работы и адаптация среди взрослых-серьезных тетек-дядек.

@темы: Обо мне, О моей жизни

21:22 

В ожидании

Ох, даже не знаю, с чего начать.

В семье у меня по-прежнему напряженные отношения, масла в огонь подлил тот факт, что я ухожу с университета. Нет, даже не так. Я ухожу, мать ее, с этой злоебучей шараги, в которой нихуя ничему не учат, попусту расходуя мое время 6 дней в неделю, на езду в которую приходится тратить часа 3,5 в день (а мы еще и переезжаем скоро, да еще дальше), впустую расходуя уйму энергии, нервов и человеческий потенциал в целом!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :cens::chainsaw:
Собираюсь вот опосля праздников второй раз подавать заявление на отчисление по собственному
желанию (первый раз подала в октябре, но тогда мне и самой показалось,
что я слишком быстро и опрометчиво сделала это, отговорили в итоге). И мне похуй на потраченный впустую год. Я все равно уйду, хотя меня будут прессовать все, начиная от декана и руководства факультета, заканчивая родственниками и родителями. Да уже прессуют, чо. Уже столько разговоров было, говоришь: "не хочу сейчас об этом" — бесполезно. Мне и так самой обидно от того, что я не поступила туда, куда хотела изначально, что лучше бы пошла на бюджетную заочку, что провалила математику. Мне и так тяжело. Столько слез уже пролила с этим универом, с этой семьей, с этими людьми. Сейчас нужно будет искать работу, готовиться к пересдаче ЕГЭ (скоро подам заявление в управление образования), а дальше, если получиться, я съеду от родителей, сняв жилье.

Единственное, над чем думаю — куда идти работать, перепоступить на менеджмент или прикладную информатику, сдать ли физику или нет... Голова кругом. А., Л. и М. всячески поддерживают меня. Особенно любимый А.

Я прекрасно понимаю, что в жизни не все всегда получается так, как нам хотелось бы, но разве стоит это терпеть, когда есть все шансы изменить это? Чего ради? Зачем? Где нужно будет с чем смириться в работе или в жизни, там я постараюсь себя взять в руки, но здесь не тот случай, институт — это мелочи, по сравнению с тем, что может приключиться в жизни. Да и у кого из людей, кто не хотел быть педагогом изначально, диплом педагогического сыграл существеную роль в карьере, а?

В общем, я полна решимости все изменить. Мне плевать, что обо мне думают как о распиздяйке, ленивой приспособленке и т.д. и т.п. Я готова учиться все свое время, было бы чему и ради чего. И я постараюсь все исправить и изменить.

Только бы не слышать и не видеть никого. Почти никого.

@темы: О моей жизни, Учеба

22:31 

Студенческие годы = говно

Который день, который месяц... Серое, убогое, нищенское, глупое, неинтересное существование. И эта шарага.

Мне ужасно не хочется делать тупейшие задания, наподобие "напишите конспект по педагогической книге в 120 стр.автора такого-то и такого-то". Или писать 30 слов на одну и ту же тему в словарик, который нахуй не нужен. Писать сочинения на гуманитарных предметах на темы, касающихся банальных и упрощенных истин. Терпеть все эти упреки со стороны преподаваиелей/нудные речи о том, что и так всем известно и особенно (касается некоторых) нежелание научить чему-либо. Не понял предмет - плати. Плюс у меня образовался огромный список долгов по предметам из-за перевода на другую специальность. Молчу уже о деньгах — тут вообще абзац.

"О сколько нам открытий чудных готовит просвещенья дух", блять.

Я думала, что мне со всем этим делать. Советовалась. Но меня в основном лишь упрекают и говорят, что, мол, это твой выбор. Скажите, а что еще делать?! Я думала найти работу, на собеседование записалась, но поняла, что не потяну очное и работу. Думала поменять специальность, пересдать егэ и пойти в другой вуз. А есть ли смысл? Я подумала и поняла — смысла нет.

И не только в этом причина моего грузового состояния и периодических истерик. Дом, институт, соц.окружение — везде все плохо, везде все катится в пизду.

Если обобщить, то мне надоело себя заставлять делать то, что мне не нравится, выглядеть так, как мне не хотелось бы выглядеть, жить там, где неудобно и неуютно, отстаивать свое и доказывать, чего на самом деле нет.

Меня бесят практически все. Прохожие у ворот шараги, которые постоянно читают лекции о здоровье, стоит им увидеть меня с сигаретой (тыжыдэвушкатебежыражать). Ага, угу. У меня не бывает денег, я живу в одном из самых грязных городов России, мне конечно же хочется послушать эту хуйню. Вы, стадо баранов в электричке (см. о баранах ниже). Вы, товарищи-преподаватели, относящиеся ко всем нам как к каким-то никчемным и глупым, еле сдерживающим лыбу при разговоре о том, какие нынешние подростки немобильные, необразованные и никчемные (ваше поколение, собственно, само кладет на нас хуй/использует малоэффективные методы воспитания).
Я. Все. Сделала. Зря. Я понимаю, что я зря старалсь. Я не этого хотела.

19:13 

Скучный пост. Можете не читать даже.

Я не могу определиться с профессией. Пока еду в электричке, постоянно мысленно ковыряюсь в себе и не могу прийти к единому мнению на этот счет. Нет, даже дело отнюдь не в том, что я не хочу работать. Я хочу, очень хочу иметь дело всей жизни, которому будет не жалко посвящать время и силы. Что-то такое это, наверное, должно быть, чтобы там было место созданию чего-то нового, пускай даже и не принципиально нового, чтобы можно было творчески подходить к решению какой-либо задачи. Чтобы это еще и хороший доход приносило. Закатай свою губу.

Мне ведь не жалко сил и времени на учебу, мне хочется учиться, но на данный момент мне в институте морозить жопу, чтобы тебе дал препод задание и пизданул из класса, ох как не хочется. Пока пишешь, пальцы немеют от холода, под монотонную речь охота уснуть. Приходится изучать и посвящать уйму времени совершенно ненужному, гуманитарным предметам, на которых не рассказывают ничего нового, а лишь расфусоливают и обобщают то, что, блять, ежу понятно. "Напишите 10 определений понятия "педагогика", напишите сочинение "каким я буду педагогом", напишите сочинение "я учитель", нарисуйте на лбу хуй. А еще ведь нужно каждое утро в полусонном состоянии 1,5-2 часа ехать на все это. И потом уезжать и снова тратить на дорогу уйму времени. 3-3,5 часа ежедневно уходит в пустоту.

В институте мне не нравится. Мне не нравится ни его структура, ни его порядки. За прогулы снижают оценку? Балльно-рейтинговая система? Разве самым главным не являются твои знания, которыми ты обладаешь в итоге? Ввиду всего этого, я-таки не удержалась и прогуляла пару суббот, четверг и всю физ-ру на неделе. Хотя мне так-то плевать, что мне поставят, однако я хочу побыстрее "отстреляться" на сессии и отдыхать зимой почти весь январь.

@темы: Обо мне, О моей жизни

11:53 

Академия

Об академии

Ниче так, сойдет. Пока ничего особо отталкивающего и раздражающего в этих стенах не нашла. Разве что ужасные толчки в одном из корпусов и бомжацкий ремонт немножко ассоциируются с тюрьмой. Но ниче, сойдет. Хавка дороговата в столовке, ну а что, не школа же. Бесплатно тут, увы, не поешь. Преподавание ниче так, на уровне, как мне показалось. Группа хорошая, все образованные, более-менее начитанные, интеллигентные, 6 пацанов, 6 девок (самая богатая на пациков группа на физмате). Занимаюсь на физ-ре в спец. группе, ибо я болешенька. Все относительно нормально...

...но самый пиздец, это дорога до инстика.

Контингент, с которым каждодневно мне приходится торчать в тамбуре стоя аки цапля на одной ноге и судорожно прижимая к груди сумку, абы чаго не спиздили, оставляет желать лучшего. В электричке уроды встречаются каждодневно - зычье, урки, нарки, алкашня, бабы с
грязными бошками и небритыми подмышками, мужики, от которых воняет
саньем, пристающие ко всем, студентота шараг и каблух, мерзкие бабы-которым-нехуй-делать-сидят-с-пивасом-чтоб-ты-сука-вонючая-облилась, их
мерзкие сопливые слюнявые пизденыши, мотающие
ногами и так норовящие меня испачкать, когда я сижу (а ведь быдломамаша даже замечания ему не делает!). По утрам элека забита настолько, что аж тошнит от всех этих
прислоняющихся жоп, этих ебальников, дышащих в спину и затылок свиной вонью. После именно этого транспорта меня мучает непреодолимое
желание ОТМЫТЬСЯ НАХУЙ ПИССОТ РАЗ!!111!
Я понимаю, что и я потею, и я как бэ человек, но блять, я пользуюсь
дезиком, душак принимаю кажный божий день, а это, ЭТОоОоо, каждый день
этот пиздец. Студентота особенно бесит. Представь себе мерзких
сперматоксикозных ублюдочных бабуинов лет 17-19, выебывающихся перед
девками, неумело матерясь и кое-как сбивчиво о чем-то тараторя? И их
дээээвушек, этих шлюховато-колхозного вида сучар, которые от них не
отстают ни в чем. Самый пиздец - когда все эти выблядки, выросшие на каких-то помойках в своем Хуево-Кукуево, начинают то беситься, махать ручонками и толкаться в тамбурах, то плеваться, то курить свои дешевые вонючие сигаретки. Разъебашить бы им всем их тупые ебальники!
Всех помыть и обработать хлоргексидином, а студентоте за их примитивную речь, мат где не попадя и говор колхозный зашить нахуй рты! :uzhos:

В самодеятельности, танцульках-вписках, студенческих праздниках не участвую. Избегаю этого всего. Я пришла в вуз за знаниями. Только бы не доставали с этой самодеятельностью

Эмоции, эмоции...

@музыка: Шнур - Лайк

@темы: Учеба

23:18 

Новости

4 августа вышел приказ в ПГСГА о зачислении на бюджет. Нашла в списке себя, я третья. 245 баллов начислили. По окончании института у меня будет диплом о педагогическом образовании по профилям "английский язык" и "информатика".

В преддверии четвертого путешествия за год - мы с А. запланировали в 20х числах августа слетать в Москву на неделю. Мне понравилось, кстати, летать на самолете ^_^ Необычные ощущения. Даже очень.

Я снова поменяла причеееску. Теперь у меня короткое каре и темно-каштановые волосы.

Я заимела страницу в вк. Для упрощенной связи с будущими сокурсниками и скачивания музыки.

Почему я не поступила в наш суперэлитный объединенный вуз в Самаре или СГЭУ, хотя проходила по баллам? Потому что я поняла после 2х лет раздумий, что сейчас, после школы, я не определюсь с профессией. Мне многое интересно и многое же неинтересно. Я выбрала направление, где изучаются наиболее интересные для меня вещи. Понравится педагогика - пойду училкой работать. Понравится язык - переводчиком. Понравится программирование - закончу программистскую вышку и пойду писать коды. Я рассматривала экономику, но поняла - скучно. Менеджмент можно взять в кач-ве второй вышки - учиться отнюдь не сложно на нем. С управлением та же херня. Бизнес-информатика предусматривает меньшее количество возможных профессий по окончанию, чем если я получу вышку на своей специальности. А логистика для меня и вовсе скучна. Да и потом, язык на заочном не учат. Я выбрала, что мне наиболее по душе.

Уж не знаю, как там будет, кем я выйду. Проучусь 5 лет, увидим ;-)
В этом году меня лишили премий. Это было бы в общей сумме 65 тыс. :depress:
До скорого. У меня будет еще много интересностей.

@музыка: Hanzel und Gretel - SS deathstar supergalactic

23:33 

Итоги

Математика - 59
Русский язык - 92
Обществознание - 86 баллов

Да, я ужасно переволновалась на математике, если не поступлю на Б.И., придется торчать год дома и пересдавать этот экзамен. Это единственный выход, который я вижу. Не собираюсь поступать на заочный бюджет, моего направления нет.

Однако я завтра улетаю с А. на море. Это меня очень и очнь радует. Я в предвкушении. :vo:

19:37 

От оно чё!

Пришла на ЕГЭ спокойная как удав, ровно к 9, без опозданий, в 10 начали вскрывать кимы, и отгадай, что произошло? Бланка #2 нет! Мы просидели до 12, не поворачивая башки по сторонам и не выходя в коридор (ввиду чего у меня, наверное, жопа успела стать квадратной), лишь из-за того, что в министерстве решали вопрос о том, МОЖНО ЛИ НАМ, СУКА, ПИСАТЬ НА ДРУГИХ ЛИСТОЧКАХ. 3 сраных часа в жопу!!! Сидели просто так! Хотелось встать и свалить к чертовой матери. Еле выдержала это все. До 15.00 сидела, последняя ушла, и то, за час до конца. Да, математику, я это точно знаю, написала я через жопу еще и потому, что почти вся вторая часть была мне незнакомой, мы такое не решали... Короче, плевать. Будь что будет. Хотя мне не терпится уже результаты узнать.

@темы: О моей жизни, Математика, ЕГЭ

12:21 

Скукотища

Я тут хотела разбавить свой круг общения, ибо хотела ессно пообщаться с кем, но...
Стоило попробовать пописАть в чатиках и соц.сетях, захотелось сделать "лапа-морда" и взвизгнуть... "Бля, люди, где ваша индивидуальность??? Где ваши интересы? Как вы так живете, ничем не инетресуясь???? Как же скууууучноооо!!1111111"

Одинаковые прически. Одинаковые "стили". И не только "стили". В качестве бонуса - одинаково засранные мозги в лучших традициях контактерских постов, современных интернет-статей, тв и прочей популярной штуки. Ну какая скукотища.
Нет внутри ничего без внешнего, однако когда этого "внешнего" в человеке слишком много, это становится стремным.

Скучные ЗОЖники, зацикленные на аксиомах: "не пей, не кури, занимайся спортом, кто не с нами, тот говно", не выходящие за рамки представления общества о здоровом образе жизни и активно навязывающие его.
Скучные деффочки, эдакие жертвы патриархального воспитания в рюшах и платьицах, не разбирающиеся вообще нихера ни в чем и не способные поддержать темы и уж тем более выразить свое мнение, с которыми можно лишь посплетничать да позыркать по сторонам аки макаки.
Скучные "типанеформалы" в отличительные черты которых зачастую входит лишь выделиться внешне да выебнуться. И усе.
Скучные "книгодрочеры", которые считают, что они дохуя умные, раз кучу книжек прочитали. Прочитанная куча книг, тем более относящихся к худ. литературе, мало как способна развить интеллект и мышление. А образованность, как бы не банально звучало, не всегда подразумевает интеллект. И наоборот.
Скучные борцы за традиционные семейные ценности, различных сортов невежды, скучные моралфаги, ханжи и страдающие ПГМ. И т.д. и т.п.

Щас лето, а те люди, с которыми мне интересно, все время заняты... Я впервые в жизни испытываю такой недостаток общения, бляяя. Хотела погулять, поболтать и приуныла. Разгребайте ваши дела уже, пошлите со мной гулять!

Пы.сы.: не отмазывайтесь со своим злоебучим ЕГЭ, отдых никто не отменял!!!

10:51 

Больной лах

Просто "прекрасно" - заболеть за 2 дня до ЕГЭ... Нужно срочно выздоравливать. Сегодня на ночь выпью настойку с водкой и медом, должно помочь. Я победитель по жизни. Но я готовлюсь, сука, готовлюсь и все повторяю!!! Только бы сил набраться, а то я голову от подушки с трудом отрываю. Блять, ну как не вовремя!!!

@настроение: Да хер его знает. Больное какое-то и встревоженное.

@темы: О моей жизни, Лох

12:19 

Школьные годы.

Завтра у меня и других одиннадцатиклассиков последний звонок. Я решила вспомнить школьные годы: чем я занималась, какой была в разные годы.

1-4 класс: рисую на партах, бью морды одноклассникам. Не играю ни во что, продленку пропускаю, иногда сбегаю с уроков, свободное время провожу в библиотеке за чтением журналов или дома за рисованием. Снимаю мини-фильмы на VGA-камеру своего сони эриксона. Иногда представляю, что я - путешественник, собираю рюкзак с бутербродами и иду в парк, что в пятиста метрах от дома, там загораю на солнышке, сижу на одеялке, типа у меня поход. Гербарий собираю, увлекаюсь икебаной. Плету феньки, вяжу, занимаюсь рукоделием. Собираю конструктор, рисую в тетрадях города мечты, друзей мечты, внешность, о которой я мечтаю, дом, который бы я себе хотела. Красочные рисунки, увы, куда-то подевались. Живу в своем мире и не желаю из него вылезать. 1й класс вообще ничерта не делаю. Благо нам не ставят оценки, иначе это были бы одни двойки. В тетрадях грязь. Маман на пару с сестрой ебут мозги на тему: "ты хуево учишься. А ну-ка марш за прописи etc". Вру с 33 короба, раз не понимают, что мне плевать. Во втором классе выхожу хорошисткой лишь в 3м триместре (у меня был трояк по физкультуре, потому что я дерево). В третьем классе я круглая хорошистка - одни четверки. В четвертом вышла отличницей во втором триместре, однако за год я хорошистка с одной четверкой. Класс населяют побольшей части редкие дегенераты. Требую, чтобы меня перевели в другую школу, ибо эта - дебильная, и я не хочу учиться с ебанутыми. Друзей практически нет. Ненавижу всех.

5 класс. Я выскочка. Отличница с ЧСВ за overдохрена. Удивительно, но этим я наоборот зарабатываю на первых порах авторитет - ко мне обращаются со списываниями. Общаюсь с такими же выскочками и со старшиками, которые всегда угостят сигаретами и коктейлями. Скучно, чувствую рядом с ними, что просираю время. Потом конфликтую со всем классом, ибо детки тут очень мажорные, а я из очень простой семьи, мне насрать на мой внешний вид, хожу в мамкиных рубашках и брюках клеш (кстати, я их раньше очень любила). В моду входят заужки, а я одета не "по мадЕ". Закусились с одним низкорослым высерком, выпендривается на меня постоянно, друзей своих подключил. Избиваю его постоянно - бесполезно. Меня ставят на учет по школе за драки. Я считаю, что я еще очень по-доброму отнеслась к их классу. Некоторых девок с удовольствием отпиздила бы за их понты и подливание масла в огонь. Жалко стало. Забиваю на учебу, выхожу за год хорошисткой ("4" по математике, английскому и еще по какому-то предмету, сейчас не вспомню). Постоянно срываю уроки, матерюсь, хлопаю дверями.

6й класс. Шоу начинается. Меня постоянно таскают к директору. Постоянно ругают за внешний вид, т.к.я хожу с выкрашенной в белый прядью, ярким макияжем, основной составляющей которого являются черные тени и килограмм туши. С учителями лаюсь, ибо они, люди старой закалки, не могут видеть, как я бью того самого высерка, который меня всячески, между прочим, задевает и поливает грязью. "Ты же девочка" - главный аргумент, которым они мне тычут в лицо, как тычет Джеймс Дин своим членом в лицо Саши Грей в одном из видео специфического жанра. Мои подружки в классе меня не поддерживают: "извини, нам еще с ним учиться". На самом деле я воспитанный и терпеливый человек, можете себе вообразить, как меня он достал, что я этого пацана начала бить. К концу 6го класса ни его одного кстати. Скатываюсь на тройки: математика, английский, технология, которую я ненавижу, физкультура, география, биология - я запарываю все. "5" только по русскому, истории и рисованию. Решаю переходить в другую школу. Папу постоянно вызывают в школу по поводу и без повода. В конечном итоге меня, моих родителей, высерка, которого я бью, вместе с его родителями вызывают на ковер к директору. Мы забираем документы, я посылаю весь это блядский цирк. Летом со своими знакомыми шастаем по заброшкам, гуляем и просто развлекаемся.

7й класс. Сначала мы не поладили с классом, на стрелке меня едва ли не побили, единственное, что я успела - дать под глаз одной девчонке, с которой, к слову, мы сейчас дружим, хехе =) Потом все стабилизовалось в плане взаимоотношений с одноклассницами (одноклассники были кончеными лошками и сами иногда могли поднять руку на девчонок). Хорошистка в первом триместре, 2 трояка по алгебре и английскому во втором, в третьем триместре 2 трояка уже по алгебре и геометрии. Чувствую себя одиноко, постоянно думаю, пью в одиночку, накуриваюсь, чувствую себя дерьмом. Наступает "озарение".

8й класс. За лето твердо решаю стать из троечницы отличницей. Все ржут в голос. Посылаю к чертям. Прошу сестру, чтобы подтянула меня по математике. Стараюсь все понять. Самостоятельно штудирую теорию по русскому. Становлюсь круглой отличницей. Все триместры сплошные "5". Участвую в олимпиадах, побеждаю, получаю свой первый грант. Меня хвалят, занимаются практически индивидуально со мной. Одноклассники постоянно списывают у меня. Общаюсь по большей части с модной телочкой из параллели - дочкой миллионера Н. Кстати, девушка очень интересная. Наслышала о том, что в городе есть очень сильная школа, в которой самая сложная в городе программа, но при этом школа эта дает самые прочные знания и имеет весьма продуктивную базу для подготовки к экзаменам. Я забираю бумаги и вот, я гимназистка. Надеюсь на то, что за год я догоню программу и стану хотя бы троечницей. Английский в гимназии изучается на углубленном, 5 часов в неделю, а у меня его, фактически, не было. Учеба для меня - как своеобразная игра, эдакая головоломка с задачками. Увелечения все те же - книги, рисование. В мае маман подает на развод, в июне я навсегда ухожу к отцу. Период перемен. Летом с папой, т. Л. и Л. едем на юг.

9й класс. Просрав 1 и 3 сентября 2012, прихожу в новый коллектив 4го. Я в центре внимания. Т.к. у меня в классе старая знакомая, я к ней в класс как раз и перешла, ее постоянно распрашивают обо мне. Девчонки косятся в мою стороны, посмеиваются хз почему. Может потому, что я слишком сильно крашусь или еще что. В классе у меня аж три поклонника: И., Л. и В. И. фактически признается мне в любви, с улыбкой отказываю, стараюсь не обидеть и не задеть, предлагаю остаться друзьями. Л. помогает мне во всем. Не знаю, чем я заслужила такое расположение, я даже не расчесываюсь в школу и не крашусь, веду себя как урод, хотя мне говорят, что я выгляжу мило и я милая. This is strange. Отличницей стать не удалось, выхожу хорошисткой. В аттестате за 9й класс четверки по русскому (мне стало пофигу), по физике, икт и искусству. Моя личная победа - я вытянула англиш на "5". Хотя я все равно недовольна. Гиа сдаю на раз-два, хотя и не готовлюсь ничерта. По химии и русскому четверки за экзамен, по математике и обществу пятерки. Кстати, последние два я написала на максимальные баллы. Ах да, еще я активно участвую в олимпиадах и выигрываю их. Постоянно сижу за уроками, ввиду чего у меня аж зрение немного упало. В мае провалялась в больнице прямо перед экзаменами аж 2 недели. Учиться тяжело, но я ползу. Заканчиваю и плюю на выпуски-последние звонки-вписки-квартирные попойки. "Я сам себе пиздатый друг". Летом гоняю на велике, решаю заняться гимнастикой, сажусь за лето на шпагат, тренируюсь, занимаюсь также силовыми, чтобы рученьки были крепкими и я могла защитить себя хоть как-то. Плюс я обожаю женские мышцастые тельца. ^_^

10й класс. Догоняю программу по английскому, т.к. я взяла по нему профиль, и мне нужна только "5", я же иду на медаль. До полуночи учу тексты, с 5 утра учу их снова, еле тяну на "4", но азарт, азарт берет свое, и я хочу еще. И так до ноября, в ноябре более-менее привыкла. Учу, учу, учу... Все мои знания по англу получены именно за этот год благодаря хорошей учительнице (жаль, что она ушла потом, и вместе с ней ушел мой энтузиазм). Было тяжело по 2-3 текста в неделю учить, но я хотела выучить английский. Знакомлюсь с А. Чисто случайно. В декабре мне буквально сносит крышу, я очень хочу увидеться с ним, но не решаюсь и боюсь даже позвонить по скайпу, стесняюсь жутко. Переписываемся. Учебный год я заканчиваю круглой отличницей. Претендую на золотую медаль. Олимпиады, олимпиады. Получаю 3 гранта. Еду в Москву с работой на всеросс. конференцию.

11й класс. Самый легкий год. Серьезно. Учиться легко и приятно. "Еду" на старой базе и активно дополняю новую. Новая информация хорошо усваивается моей головушкой. Заданий отнюдь не много. Переоценка ценностей. Ломаюсь, куда идти по окончанию школы. Приходит озарение в декабре - "Бизнес-информатика", вот куда хочу!!! И медаль хочу!!! И денег, денег побольше, грантов там всяких! "Срубаю" столько побед, сколько не "рубила" никогда. Читаю кучу книг. The golden age of self-perfection. Меня всячески поддерживает любимый А. На выпускной не хочу, к последнему звонку готовиться не буду. Своенравная скотина я. Что же, прощаюсь со всеми... Честно говорю, буду по вам скучать, вы были лучшим моим классом. Впереди экзамены. Удачи, ребятки, на ЕГЭ (только если вы не на мое направление поступаете, ха).

@музыка: SOAD - Toxity

@настроение: Отличное

@темы: О моей жизни, Школа. Воспоминания. Ностальгия.

22:21 

"На словах ты Лев Толстой, а на деле хуй простой." (с.)

У меня у одной дурацкая привычка здороваться со всеми знакомыми, которых я где-либо вижу на улице? Сижу в маке, вижу знакомого, здороваюсь. Смотрит на меня взглядом побитого ишака и отворачивается. Что за нахуй? Сегодня вижу ту же рожу, машу рукой, опустил глаза. Ну что за болван? Тебя хорошим манерам учили? Была охота вылить ему остатки колы на башку и убежать.
С бывшей одноклассницей поздоровалась на улице, а она, прекрасно меня расслышав и заглянув мне в лицо, прошла мимо. В следующий раз крикну ей погромче приветствие, а то мне показалось, что она оглохла.
Все подряд тычут тем, что я матерюсь, потакают воспитанием и прочим, но как дело доходит до банального приветствия, так сами даже клешенькой не могут помахать. Вспомнилась на эту тему цитата, которую я вставила в заголовок.

@музыка: Hocico - Ruptura

@темы: О моей жизни, Вежливость. Двойные стандарты.

22:04 

Одна из книг, прочитанная мною.

Недавно я снова начала перечитывать библию Антона Шандора Лавея (кто найдет в интернете, не пугайтесь ее полного названия, само учение больше похоже на гуманизм. С-м, каким он представляется большинству людей, которое не рубят эту тему, все-таки отличается от учения, описанного Лавеем). Это вам не Коран, не Талмуд от чтения которого я просто охуела.
Помню, что, когда я в 14 лет впервые прочитала эту библию от корки до корки, я напугалась, так это учение мне было близко, и одновременно с тем пугал символ этого учения что ли. Однако это всего лишь символ, рекламный трюк, мастерски преподнесенный автором в целях распиариться как можно больше, как я поняла. Людей привлекает необычное и претенциозное.
Да... С какими бы религиозными или околорелигиозными течениями я не знакомилась бы, они все предлагали совершенно утопические идеи. Многие учения, к примеру, призывают буквально любить весь мир. Но это лицемерие чистой воды. Это невозможно. А если было бы и возможным, то банально привело бы к перекосу баланса "темного"|"белого" в природе (вселенной, космосе, как хотите). Да и если с моей позиции, с позиции любого человека глянуть на это: я не могу любить всех, ВСЕ этого не заслужили. Банально, но даже таких банальных вещей многие не понимают и не замечают того, как они обманывают сами себя. А в основную идею учения Лавея заложено совершенно иное. Плюс один из основных принципов его доктрины (поразительно!) - ни одно учение не должно быть принято за веру! То есть он намекает на то, что цель его учения - открыть глаза людям на их природу, привлечь внимание к основным идеям (не буду спойлерить к каким - вдруг кто сам прочитать захочет), перестать врать себе.
В общем, книга хороша, хотя и читается тяжеловато. Написана красивым языком, основные идеи лаконично изложены, все по полочкам расписано и объяснено. И само учение в целом очень интересное. То, что я люблю.

P.S.: вопреки представлениям о с-ме людей непросвещенных могу смело заявить: это учение ни в коем разе НЕ ПРИЗЫВАЕТ к жестокости. Это все, что я хотела рассказать на сегодня.

@музыка: Guano Apes - Open Your Eyes

@темы: Рецензия на книгу, гуманизм, религиозные учения, специфическая литература

14:11 

Суббота, воскресенье, понедельник...

Сегодня я в очередной раз прогуляла школу.
Нагло и бессовестно.
Не, ну а зачем туда пилить, если на математике мы только и сидим на первой части, в то время как параллель штудирует вторую и пишет пробники на 70-80 баллов, а на русском просто повторяем то, что мы и так знаем, не акцентируясь на самом сложном? Ах да, еще мы каждый день репетируем - к последнему звонку готовимся. Я ни разу не была ни на одной репетиции и, если уж совсем по-честному, мне похуй я равнодушна ко всему этому. Ни на выпускной, ни на последний звонок я не пойду и даже не подумаю менять что-либо в своем решении. Для меня это пустая трата денег и времени. На [10 тыс. (выпускной+последний звонок+подарки+еще какая-то хрень) + 10 тыс. (платье, форма на последний звонок и туфли)] = 20 тыс. можно нажраться в лучшем ресторане Самары, при этом продолжив на следующий день, или вообще в Питере отметить это дело. Да и потом, я в классе ничерта ни с кем не общаюсь толком, с кем я там банально буду разговаривать? Я буду скучать и, как это бывает на всех праздниках, чувствовать себя крайне неловко. Поэтому мы с М., моей лучшей подругой, решили, что после того, как сдадим все экзамены (итогами я обязательно с вами поделюсь ;-) ), пойдем в кальянную, в какой-нибудь ресторан или кафе. Может быть кого с собой возьмем, а может и вдвоем отметим это дело. В любом случае, праздники, которые ты устраиваешь сам, всегда выходят куда более интересными и крутыми, согласитесь? Конечно, может от коллектива ограждаться и не хорошо, но мне все равно.

Кстати, я весьма неплохо провела эти выходные, хочу вам сказать. В субботу ходила по пром.зоне и заброшкам с М. и ее лучшим другом Л. Хоть на природу выбрались, хотя какая там природа, около завода-то... Сделали уйму фотографий, измазались по колено в грязи, стерли ноги.
В воскресенье с зайчиком гуляли по Самаре, играли в игрушки на приставке, бесились и просто прекрасно проводили время. Здорово, когда твой любимый такой открытый, непосредственный, сохраняющий в себе внутреннего ребенка человечек =). Сейчас дома никого нет, а это повод в тишине и спокойствии заняться множеством полезных дел. Буду готовиться к ЕГЭ с видео-репетитором и читать . Потому что если я бездельничаю, у меня падает самооценка, совесть мучает за потраченное впустую время и мысли дурацкие лезут в голову.

@музыка: Sopor Aeternus - The Sleeper; Hocico - Spirals Of Time

@настроение: Высший класс

15:21 

О каникулах :-)

Вот и прошли мои самые лучшие каникулы. Первый раз в жизни мы вдвоем с моим любимым поехали в Казань. Я в восторге от поездки, не передать словами!!!

Дорога заняла у нас 6 часов, мы ехали на машине. Мы расположились в очень уютном и комфортабельном номере Гранд-Отеля, питались вкусными кушаньями, каждый день гуляли, посетили кремль, катались по реке на катамаране, перетрогали всех зверушек в трогательном зоопарке, были в парке, в музее истории Татарстана. Самое главное - это то, что мы были вдвоем, все время рядом. Одним словом, это было офигенно!!!

Еще не доехав до Отеля, мы с А. отметили, какие дисциплинированные и законопослушные водители драйвят в этом чистеньком, красивом и уютном городе. В первый же день побежали смотреть на главную мечеть Кул-Шариф, на Казанский кремль. В общем, мы все время гуляли, фоткались все 4 дня, наслаждались прекрасной погодой и обществом друг друга. У нас был офигенский вид из окна отеля, прекрасный номер, все на высшем уровне) Понравилось абсолютно все — начиная с дороги на машине, заканчивая прогулками и каждодневными развлечениями!

Будете в этом городе — посетите местные парки, закажите катамаран, чтобы поплавать и полюбоваться видами и обязательно посетите ресторан "Сахара" — сколько была в кафешках и ресторанах, вкуснее их еды ничего не пробовала!







@темы: О моей жизни, Путешествия

21:29 

o_O

Товарищи, это полный 3.14здец.
По порядку. Завтра рано утром мне ехать с любимым на отдых в Казань, в долгожданную и очень значимую поездку. Я собрала вещи, собралась было купаться... И ТУТ ОТГАДАЙТЕ, ЧТО ПРОИЗОШЛО?! У меня сломался кран в ванной, т.к. прогнили трубы и мы начали потихоньку топить соседей!!! Я не смогла до конца искупаться, выбежав с мыльной жопой в коридор! То бишь сейчас ввиду этого пришлось во всей квартире перекрыть воду!!! Мораль: никогда не покупайте хату с ремонтом, не проверив при этом досконально состояние систем, ибо проводка и трубы в ней могут быть старыми и сделанными через задницу, особенно в нашем случае, когда проверить ничего было нельзя перед покупкой - панелями все закрыто...
Пока еще не совсем поздно, принялась я, значит, обзванивать знакомых. В общем, договорилась с В., что приеду к ней в 4 утра мыться. Что бы я делала без нее, ей-Богу, она меня очень выручила. Кстати, они с Р. (вот это совпадение!) тоже завтра отправляются в Казань.
Ох... Вот это встряска перед отъездом... Я сегодня не усну.

@темы: Форс-мажор, маленькие неприятности

17:14 

Размышления

Стоило мне только вернуть страницу "в контакте" для того, чтобы удобно было обмениватся с одноклассницей конспектами, так меня сразу всё и все там начали бесить. То общество, от которого я благополучно оградила себя, таки мозолит мне глаза. Особенно пишущие о ЛюПпВи, прсти хоспаде.

Часто в новостях и у "друзей друзей" встречаются парочки, производящие впечатление озабоченных. Друг друга на самом деле не любят, никаких сильных чувств не испытывают, друг другу не доверяют, за глаза свою "половину" обсуждают и хают, но такими словами бросаются... "Я тебя люблю", "ты - это то, ради чего я живу" etc. Пиздец. Такое ощущение, что они просто глумятся над этим чувством. Сколько раз и скольким людям они такое говорят, а? А как заговоришь с человеком об этом, так он и признается, что на самом деле им просто вдвоем удобнее или еще что."Лучше, чем одному". И это просто ужасно. Упаси Борис Гребенщиков (Б-г).
А статусы об "истинной любви"? Нет, это вообще отдельная тема. Зашла случайно на страницу одной девушки, чья стена просто зашлакована подобным, и увидела кучу цитат, подобную этой:

" — пойдём обручальные кольца покупать?— а не рановато? может я ещё передумаю— ну кольцо всё равно пригодится... выплавишь себе из него золотой зуб— какой ещё зуб?— который я тебе выбью, если не согласишься." Романтика для умственно отсталых :ubej:. Disgusting.

Да, прав все-таки Л. Я жила в розовом мире. "Добро пожаловать в мир зомбаков и вообще, рожденных по залету. Пока ты была маленькая, мы от тебя это скрывали, но пришло время узнать правду :) ".

И это не единственное, что меня подбешивает. Единственное, что мне вообще нравится вк - аккаунты людей и контент страниц зачастую могут многое рассказать о человеке. И в дальнейшем ты уже знаешь, с кем имеешь дело. С любителем ли тупых щуток, фейковского контента, псевдофактов или ценителем распрекрасного, постящего фотге и стухотворения. Но я больше люблю блоги и дневники, наподобие этого. Вот уж где точно можно познакомиться с душой человеческой. С тем, как позиционирует себя человек, чем он живет, о чем думает... [Лирическое отступление].

А вы еще спрашиваете меня, почему я общаюсь с людьми на овердохрена (по вашему мнению) старше меня, со всякими "странными ботаниками", задротами, "книжными червячками" и вообще. Они куда честнее, интереснее и интеллектуально выше, эти ваши "ботаники".

@музыка: The Pretty Reckless - Under The Water, Avril Lavigne - Bad Girl

@настроение: Отличное

@темы: Размышления, Отношения. ЛюбоФфь., Дневники, В контакте

19:16 

Привет из Москвы ;)

Несколько часов назад я приехала из Москвы. Участвовала во всероссийской конференции. Дико болит голова, а в теле такая странная дрожь, будто бы меня все еще качает на верхней полке плацкарты. Но в целом я довольна :-) Хотя бы потому, что привезла первое место.
Что можно рассказать о самой поездке?
День первый. За первые три часа, проведенные в плацкарте, я успела достать по телефону всех и вся. Особенно А., М. и папу. Самые близкие люди должны знать о том, как мне скучно :-) За последующие несколько часов я утомилась настолько, что, не пожалев денег на мобиле, начала всех обзванивать (на тот момент, кажется, мы проезжали Рязанскую область). В Рузаевке на вокзале купила соленый, сука, пирожок с яблоками o_O (специфическая местная еда или повар поиздевался?). Пыталась читать, но под галдеж и гогот, доносящийся из плацкарты девок, это у меня никак не выходило. Измучившись к вечеру, в итоге я заснула крепко и сладко.

День второй. Я проснулась, пожелала всем доброго утра, слезла с верхней полки и принялась стоять в очереди к умывальнику. В 5.47 мы были уже на Казанском. Я офигела от дикого холода и снега, а ведь на дворе 21 апреля! Просрав электричку, мы всей группой начали слоняться вокруг вокзала в надежде найти работающее кафе. С 8 работает KFC, поэтому мы в 7.30 выстроились у него. Около 8.40 мы сели в электричку, час ехали до "Зосимовой Пустыни". Я проголодалась, замерзла, у меня все утро болел животик, в висках било, словно у меня похмелье, все шумели, не давали спать, настроение в дерьмо, а мы еще и опоздать умудрились :( Зашла потихоньку в свою секцию "Экономика и география", сижу растерянная-потерянная, слушаю какую-то работу о цветах и флористике (подобную скукотищу в качестве темы, вероятно, докладчице предложил учитель). Потом выступили парни из какого-то крутого московского лицея информационных технологий, у меня на миг упала самооценка :-D У одного работа была посвящены экономии в электрооснащении города с технической точки зрения - выглядело это все эффектно, чертежи он представил достаточно сложные... У второго была работа, саязанная с логистикой, и что меня удивило, так это то, что паренек сам написал программу на С++ для сложных расчетов стоимости перевозок-поставок (почему в наших школах не изучается С++, к слову? >< ), все четко и подробно объяснил... Остальные работы произвели не такое сильное впечатление, о чем они там были, что говорили, я не запомнила.

Я же выступала последней. Я еще не успела выйти к проектору, как жюри уже расхвалило мою работу за оригинальный подход в рассмотрении темы и вообще за оригинальность самой составляющей доклада (прим. - на заочном этапе нам давали предварительную оценку каждой работы). У меня была тема, связанная с историей, экономикой, религиоведением и даже немного с психологией - "Экономика в священных писаниях". То, что моя работа уже была оценена высоко, мне придало дополнительных сил, и я уверенно выступила, даже не глядя в текст (выступление я выучила наизусть, дабы не теряться на самой защите). Совсем не волновалась, почему-то была уверена в своей победе. Ну и победила, собственно.

А сейчас мне пора садиться за уроки. Хотя мы и поехали после каникул, за домашнее я даже не садилась.

Я в домике.

главная